“啊，多么痛的贯通，你曾是我的全数，只是我回首来时的路，每步都走得好孤独。”音箱里一遍一遍播放着辛晓琪的《贯通》，一遍，一遍，直到我泪流满面，才将音量调到最低，最低，低到我再也听不到任何旋律。秋季，有阳光透过窗户，打在床沿上，姜武玦有一种明媚的哀伤，淡淡地弥布在我的心尖。提笔，很想写下些什么，以怀想那一段我走过的路。提笔，心就伤了，泪如雨下。我可以将文字安排得云淡风清，我可以将心情渲染得淡定安闲，乃至我可以装得很快乐、很坚强。

可是，我却始终走不出本身为本身设的牢笼。我想，我一直不是个英勇的女子，姜武玦爱姜玛丽一直是个贫乏安全感的女子。因而，为了寻求一份安全感，我不停往爱，往接受爱，不停往寻找一些温热来热我人生的冷冬，可是，我人生的冬季，却一直都在，一直没有过往。我想，我是个很坏的女子，是那种明媚的坏，坏到骨髓里，姜玛丽却一直不肯承认。三十岁的这一年。

我终究承认了，我是个坏女子，坏，坏到骨子里，连骨子里都透着一种邪恶。一直告诉本身：今生，只做一个温热且薄凉的女子。可是，凉薄于我，却只是一味寻求温热，却没有交付本身的温热，热不过别人的心，也成全不了本身的幸福。很想，背上简单的行囊，一个人，远足。往看那些没见过的风景，往碰见让本身安好的人。安定，于我是个新鲜的词，骨子里头，被动荡不定的生活动荡了，因而，心总是不那么安份，灵动着、怒放着。还想，就那么远看着夜空，往数星星，象儿时一样纯真地幸福着。却发现，越长大年夜幸福越远远，直到，我再也触不到任何一点，一滴。

心，滴着血，一步，一步，远记我最初的真我。我想，我一直是个坏女人。爱上阿谁汉子的时候，我学会了心里面有花，就可以或许怒放。不爱他的时候，我学会了从不痛哭，既使流泪，也是无声的。想要自生，自灭，在一个人的世界里，丢弃了本身，往追逐最原始的自我，让本身回回到最初。我真的好累，好累了。想象不到的怠倦与倦怠。我静静地看着夜空，夜，真的好艰深，看不见底的旷远。思绪有一些停滞，我不知道何往何从？在这个人生的十字路口站着，有顷刻的恍惚，让我冷静地流着泪，无声地哭泣着。没有人懂得，这一刻，我有着若何撕心裂肺的疼痛和悲伤。很想。

收拾了简单的行囊，一个人，远行。静静地坐着，坐着，没有任何思绪。只是一味安静。如许的本身，一点也不象本来的本身。想要找个往向，释放本身，发泄情感，一任思绪倾注，一任悲伤如流水而逝。一个人窝于家里，什么也不想做，傻了一般。母亲在耳畔叽叽喳喳，心里明明知道她是为了本身好，可是却又无法忍耐她的唠叨，有一股无名之火无处发泄的感觉。感觉累了，想要歇下来，什么也别想，什么也别管，只是任由本身静静地歇下来，歇下来，让心灵有一个过渡，让本身的思绪更清楚，让本身更可以或许英勇往过好现时的每天。昨天，英子问我：女人，若是明天就是世界末日。

那么今天，你想要若何过？我居然一下子短路，什么也没有想到。她说，她要一家三口在一起，牢牢依偎。我了然，是呀，有爱的一家三口在一起，哪里都是天堂。曾看过一篇文章，说是一家三口若是在一起，那么什么也不首要了。一家三口，就象是一棵树上的三片叶，一片叶上的三滴露，凝集在一起，就是全球。多好。有时候得到全部世界就是这般简单，不过只是一家三口在一起；在一起，就是全球。我微笑了。我的世界很小，小到只有那么几个人，唯有的那么几个人，也许也不曾属于我，可是有什么首要呢？心伤了，时间会抚平伤痕；爱走了，时间会带来际缘。都不再首要了。

心伤了，静下来，理理本身的思绪，让本身坐着，什么也别做，任悲伤吞噬心灵，任愁闷环绕纠缠思绪，一直缠，一直缠，缠到我停止所有的感情为止吧。爱那些美到蚀骨的东西，一如我爱这秋季午后的这一抹安静，带着伤，静坐在时光深处，我不言，不语，只是在文字里释放着本身。我知道，明天，会是新的一天，太阳天天都是极新的，天天都是。悲伤，会过往；快乐，会过往。一切，都会过往的。想好了的路，顺着往走，总会走到尽头，总会有阳光存在。心伤了，静下来……嘘，小声点，那些伤睡着了，不要吵醒它……。