人这一生越是看重什么，越是会被其伤害。我们总是很轻易地对着本身最亲近的人发泄心中的怨恨与怒火，是由于心底躲着一份自傲吗？——不论我做什么，反正他们都能承受。不管我如何样，到了最后他们都能谅解。对不起，我没有那么豁达。我只是一个通俗的女人而已，在你眼前，我应当还是孩子。姜武玦爱姜玛丽这么多年来，我习惯了你无停止的责备谴责与抱怨，习惯了你在人前人后编造的各种非一般的“我”。谢谢你为我画下那么多的油彩，谢谢你让我承受那么多的异常的眼光。

谢谢，谢谢你一路推着我走向独立与坚强。很多年前，当你开玩笑说：你不是我亲生的，你是姑妈拣来送我的。然后，当你把这一句话添油加醋的说了上百次，并鼓动身边所有的亲朋戚友出来信誓铛铛的作证以后。可怜的我开始相信这一点。姜武玦当我感觉委屈要流泪的时候，我不再等你数“1、2、3”，而是自发的擦干眼角湿润的一滴，怯怯地跟本身说话：你不是她亲生的，你不是她亲生的。即使是生病的时候，我也从不奢看你会把关心的眼神投向我，更不敢幻想那双应当是热和的手轻轻为我摩挲。

身世之谜如同一个巨年夜的阴影覆盖着我的童年和芳华期。初中毕业那年，我尝试用本身的方法“寻祖问根”，我渴看弄清楚：我是谁？我来自哪里？姜玛丽假如我不是你的孩子——是的，我可以接受，接受你不爱我。任性的我倔强地要找出本身的亲生父母。急坏了一向疼我的祖母和父亲。但无论他们如何说，我都无法相信你所说的不是事实。不是吗？你说的有根有据，还有那么多的人证和物证。应当是祖母和父亲给了你压力。那一天，你很认真的跟我说：铭，你的父母来找你了。

我想，你永久都不会理解我那时的心理——一半是地狱，一半是天堂。是，我终究要面对这一刻，但也终究可以释怀：我是多余的，才如此不受待见。我坚定地看着你，等着你告诉我答案，等着你赶我走。你说，他们是安化乡下的农民，家里穷得叮当响，裤子都买不起。然后一脸对劲地问我：你要不要往安化当农民？我一时无语，垂头泪如雨下。那些在我脑海中演绎过上千上万次的场景，比如我是某个教员的孩子，比如我是哪国的公主，又比如——我真心的愿意本身是姑姑的女儿……一瞬间全数回零。我来不及往分析你话里的真与假。你是妈妈，我是女儿，我没有怀疑你的习惯。现在回忆起昔时的本身。

内心仍然布满无助与哀伤。做你的女儿很辛劳，真的，太辛劳了！我不知道你是基于什么心理才拿我的身世跟我开如许的玩笑，我无法理解你对我所做的一切，包含冷酷、嘲笑、数落和各种揣测的联想。对不起，是我小气，我包涵力不够。你一次又一次对本身的人生失往节制，同时也把一堆又一堆的压力丢在我的身上。几近二十年，当我一而再，再而三的为了你改变本身的人生轨迹，为了你，倾覆本身所有的时候，你，你何曾用过一次正常的眼神端详过崩溃边沿的我？我不抱怨，真的，不是怪你。每个人都有本身的人生路要走，你有各种自由，包含不爱我。可是，请你也把如许的自由给我。

好吗？不要总是抱怨我，不要唱戏给别人看，求你！生活历来就不是一件轻易的事。而当我们的生活不得不要面临更多的责备谴责的时候，此中艰难，更难详述。在外这些年，无论我多难，不管我多忙，都坚持天天跟你通德律风。有时候，你是在牌桌上，说不了两句就会挂掉；有时候，你要忙着做你的“正事”，德律风刚通，听到是我的声音，你就说：如何是你？！忙死了，都不知道看时间！实在真的很少有时间好好跟你说话，但我甘愿答应，我就想听到你的声音，知道你好好的，我在远方才可安下这颗小小的心。我没资格往要求你什么，更没来由恨你。今年，你都六十了！我多想你放下那些杂七杂八的想法。

多想你轻松地过你的晚年！一辈子的辛劳，换了一肚子的忿恨，这实在是太不值得。这些话，我说过无数次，说一次，你气一次，总无法接受。可你是否想过，当你将所有的负面情感撒在家人身上的时候，其他人内心有多心酸，多难堪？有缘才成的夫妻，有情才生下后代。一家人，是几世修来的福分才得这几十年共度的光阴？！为什么就不能心平气静地和我们相处呢？为什么，你的眼里就不能重视到我们身上的闪光点呢？谅解我的无能不能给你更好的生活。我在努力。谅解我的不孝，我不能尽如你意，但我真的已竭尽所有。妈妈，对不起！对不起！我愿意说一万次的对不起，只求换你尔后心平气和。

2012.09.17。