我想，骨子里头我并不那么顽强，有着所有女子都柔软、脆弱、感性的一面。尤其是在情感方面，我总是犹豫不决。就好比同一个决定，几年间，姜武玦爱姜玛丽我下了无数次决心，乃至于捶胸顿足，可成果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰。

说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的汉子，可还是惊奇于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人痛苦悲伤。可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我自己，本来，姜玛丽在遇见阿那个之前，我原也是一无所有的；掉往他。

不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。孤单会有，可是那孤单是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。有的时辰，竣事一段情感、一种生活，并不意味着掉往，也可能代表着收成。人生在世，得与掉之间，谁又可以或许真正说得清楚、看得大白呢？至少在我看来，可以或许从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种摆脱。

姜武玦一种释放。舍得，有舍才有得。那么，不如冷舍，再往追寻。遗忘掉落过往，才可能真正往握紧明天。我想，这么多年，mm是懂我的。曾记取无数次，有与mm会商我的私家生活，那于我，本身是一种难以启齿的无奈，可是于mm。

一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中，mm总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大年夜，也许我对她的关照并不多，可是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到如今，身心俱疲，然而，对我所有的决定，她依旧是理解的、支持的。哪怕。

我已经在现实眼前被撞得头破血流，伤痕累累，mm依旧是站在我的身后，默默地，象小时辰那样，我们扶持着前行。有的时辰，真是太柔弱了，明明知道自己应该如何做，需要如何做，可是，性情里的温和总是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一个人默默流泪。有的时辰，明明知道自己想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而在世。

年少时，选择了爱情，就为他在世，喜怒皆因他、悲欢皆因他；如今，沉淀下了豪情，生活恢复到平淡，却又开始为怙恃而在世，怕他们操心，怕他们担忧，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿在世，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。总是这样，怕别人不快乐，所以，隐躲着自己的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。

期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我总是于深夜，抚心自问：我真的幸福吗？没有答案。一直，没有答案。也许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可抉剔的汉子。可是，我真的幸福吗？我情不自禁，倚着窗棂，安静地问自己。抚住胸口，那种痛苦悲伤，便翻江倒海，呼啸而至。是的，别人眼里那么完美的幸福。

于我，不正是一种难以倾诉的尴尬与悲怆吗？可是，那种“尴尬”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉湎下的领悟。我无法抱怨，因为并没有谁强迫我往选择何种生活。我无法哭泣，因为那年的欢喜，如今依旧历历在目。我无法自在，因为骨子里头那一份浪漫，并没有随着烟火的薰呛而消逝。我无法远离，因为一份责任压得我难以丢弃。于是。

我只好让自己清醒着——难熬、彷徨、盘桓、痛苦悲伤。于是，我依旧在滚滚红尘里，告诉自己：在世，就有幸福的可能！于是，在世，为了一份责任而如履薄冰地行走着。于是，我只是将忧伤在笔尖渐渐流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，其实一切不算太坏。多一点勇气，往行走，哪怕掉往了依靠，哪怕没有了爱情，哪怕全世界都丢弃了我。

我依旧不放弃我自己。