姜玛丽我想，骨子里头我并不那么坚强。

有着所有女子都柔嫩、懦弱、感性的一面。尤其是在感情方面，我总是犹豫不决。就比犹如一个决定，几年间，我下了无数次决心，甚至于捶胸顿足。

可结果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时候，说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的男人。

可还是惊讶于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，姜武玦爱姜玛丽这样的字眼，生生地让人疾苦悲伤。

可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我自己，本来，在遇见那小我之前，我原也是一无所有的；失往他，不过只是回到原点罢了。

既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生喷鼻的。有的时候。

结束一段感情、一种生活，并不意味着失往，姜武玦也可能代表着收获。人生在世。

得与失之间，谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？至少在我看来，能够从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种释放。

舍得，有舍才有得。那么，不如舍下，再往追寻。遗忘掉曩昔，才可能真正往握紧明天。我想，这么多年，妹妹是懂我的。曾记着无数次。

有与妹妹讨论我的私人生活，那于我，本身是一种难以开口的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。

印象中，妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，也许我对她的看护并不多，但是血浓于水的亲情是任何气力都没法阻隔的。于她。

我是姐姐，是一个挣扎在尘凡之中的女子，少时的年少轻狂，走到此刻，身心俱疲，但是，对于我所有的决定，她依旧是理解的、支持的。哪怕。

我已经在实际眼前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹依旧是站在我的身后，默默地，象小时候那样，我们扶持着前行。有的时候。

真是太荏弱了，明明知道自己应该若何做，需要若何做，可是，性情里的热和总是那么不切时机地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落。

一小我默默流泪。有的时候，明明知道自己想要什么，需要什么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而在世。年少时。

选择了爱情，就为他在世，喜怒皆因他、悲欢皆因他；此刻，沉淀下了豪情，生活恢复到平平，却又开始为父母而在世，怕他们操心。

怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿在世，怕她冷着、饿着，怕没法给她一个完全的、快乐的、幸福的童年。总是这样。

怕别人不快乐，所以，隐躲着自己的忧伤，活在尘凡里，累着、伤着、疼着、忍着。期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来。

我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？没有答案。一直，没有答案。也许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。

可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂，安静地问自己。抚住胸口，那种疾苦悲伤，便排山倒海，咆哮而至。是的。

别人眼里那么完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的领悟。

我没法抱怨，因为并没有谁逼迫我往选择何种生活。我没法哭泣，因为那年的欢乐，此刻依旧历历在目。我没法从容，因为骨子里头那一份浪漫。

并没有随着烟火的薰呛而消逝。我没法远离，因为一份责任压得我难以丢弃。于是，我只好让自己苏醒着——难过、旁皇、徘徊、疾苦悲伤。于是。

我依旧在滔滔尘凡里，奉告自己：在世，就有幸福的可能！于是，在世，为了一份责任而如履薄冰地行走着。于是，我只是将忧伤在笔尖慢慢流泄。

然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我奉告自己：微笑吧，其实一切不算太坏。多一点勇气，往行走，哪怕失往了依靠，哪怕没有了爱情。

哪怕全球都抛弃了我，我依旧不放弃我自己。