我想，骨子里头我其实不那么坚强，有着所有女子都柔软、脆弱、感性的一面。尤其是在情感方面，我老是犹豫未定。就比如同一个决定，几年间，我下了无数次决心，姜武玦爱姜玛丽乃至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰。

说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一向知道鱼儿是个仁慈感性、细腻柔和的汉子，可还是惊讶于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人疼痛。可是，在我看来，其实不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我本身，本来，在遇见那小我之前，姜玛丽我原也是一无所有的；掉去他，不过只是回到原点罢了。

既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生喷鼻的。有的时辰，结束一段情感、一种糊口，其实不料味着掉去，也可能代表着收成。人生在世，得与掉之间，谁又可以或许真正说得清楚、看得大白呢？至少在我看来，可以或许从一段不堪的恋情、糊口里走出来，于本身何尝不是一种解脱。

一种开释。姜武玦舍得，有舍才有得。那么，不如寒舍，再去追寻。遗忘掉过去，才可能真正去握紧明天。我想，这么多年，mm是懂我的。曾记着无数次，有与mm讨论我的私人糊口，那于我，本身是一种难以开口的无奈，可是于mm。

一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中，mm总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，或许我对她的关照其实未几，但是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到如今，身心俱疲，然而，对于我所有的决定，她照旧是理解的、支持的。哪怕。

我已在实际面前被撞得头破血流，伤痕累累，mm照旧是站在我的身后，默默地，象小时辰那样，我们搀扶着前行。有的时辰，真是太柔弱了，明明知道本身应该如何做，需要如何做，可是，脾气里的温顺老是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一小我默默流泪。有的时辰，明明知道本身想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让本身为了他人而活着。

年少时，选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；如今，沉淀下了，糊口恢复到平平，却又开始为怙恃而活着，怕他们操心，怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。老是这样，怕他人不快乐，所以，隐藏着本身的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。

期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我老是于深夜，抚心自问：我真的幸福吗？没有答案。一向，没有答案。或许是幸福的——至少在他人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的汉子。可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂，安静地问本身。抚住胸口，那种疼痛，便翻江倒海，呼啸而至。是的，他人眼里那么完美的幸福，于我。

不正是一种难以倾诉的尴尬与悲怆吗？可是，那种“尴尬”与“悲怆”也是本身选择的糊口，也是糊口沉湎下的贯通。我无法抱怨，因为并没有谁逼迫我去选择何种糊口。我无法哭泣，因为那年的欢喜，如今照旧历历在目。我无法从容，因为骨子里头那一份浪漫，并没有跟着炊火的薰呛而磨灭。我无法远离，因为一份责任压得我难以丢弃。于是，我只好让本身清醒着——难熬、彷徨、盘桓、疼痛。

于是，我照旧在滚滚红尘里，奉告本身：活着，就有幸福的可能！于是，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。于是，我只是将忧伤在笔尖渐渐流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着糊口，对着镜子，我奉告本身：微笑吧，其实一切不算太坏。多一点勇气，去行走，哪怕掉去了依托，哪怕没有了爱情，哪怕全世界都丢弃了我，我照旧不放弃我本身。