一年夜早你起床，阳光亮媚，你却精神恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的朋友，你不再是替那些人的好表情而开心着。你在想，有谁会像你一样，明明心里面荒芜的都成了一团废墟，可是却拼命表现的生机勃勃，有些东西你越想藏，倒是此地无银三百两。你抬头，阳光刺目，你才知道你早就习惯在黑夜里倘佯，在如墨的夜里，你任你的思绪纷飞，你让你的眼睛睁的老年夜，姜武玦可惜别人却看不到你眼里透露出的不甘，因为天黑了。但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘吐露出来。忘了已很久很久了，你没有认真的看一下你自己，你怕从你的瞳孔里面透露出来的孤傲，是孤傲的。你走在人群中，忽然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声覆没你的耳膜，可是却不能烘干你心里的那一些湿润。

你不在想要独自一人，因为当你一小我的时候思绪纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是越容易呈现在你的脑海里。你也不想人多，因为人多的时候，姜武玦爱姜玛丽你的感触感染会比自己一小我还寂寞。寂寞是个很矫情的名词，可是你很多时候城市觉得，是寂寞了，不再有目标，或者说不再有动力。孤傲，你不知道自己是不是孤傲，明明你身边陪伴了那么多的人，你知道不该该如许的，可是心不知道，它只是一如既往的泛着冷泛着慌。你很少赐与前很好的朋友打德律风，不仅仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的配合话题，就连笑声都不再有默契。你怕了，姜玛丽你怕听见从他的口中吐出别的人的名字，你怕他的开心快乐再也与你无关。

你更怕的是，他的开心快乐不但与你无关，并且再不与你分享。你看到别人来德律风的时候你会铃声响很久很久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回曩昔，只是等过一会儿发一个短信曩昔问有没有事情。你已把跟朋友所需要的酬酢和沟通全都省失落了。你在网上玩得风生水起，说一句话尽显你的诙谐诙谐，可是你自己却丝毫感触感染不到开心。你也和别人一样，让自己显得开心一点，让自己显得纯真一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。你觉得网络比现实真多了，因而你一向进去了便出不来，别人问起你也只是随便笑一笑。你在乎别人的看法，惧怕别人的非议，惧怕别人的苛责，也惧怕别人从始至终都不知道你的存在。可是你却无能为力，因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。你也会想，什么是生活，只是这么精深的问题你如何想得通。

因而你会想，你自己的叫做生活吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去从头再来，对你的不满，不维系，只沉湎。你的年龄和你的头发一样疯长，那些奔腾的无助就像是杂草，一看到有空隙便抢先恐后的钻了进去。你时常感应无助感应想哭，却在眼泪将要降低的瞬间又逼了回去。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从昏黄到清楚的全进程。你觉得这句话说的一点都不好，其实说话这小我应当叫别人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放年夜的作用。那些本来就很使人讨厌的肮脏显得加倍肮脏了。可是你却不能哭，因为你在乎别人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情，其实哭泣是一种幸福，可是这类简单的幸福摆在你面前，你却不敢去测验考试。只是偶尔，很偶尔很偶尔，在寂静无声的黑夜才会让眼泪失落下来。你不再听那些故作悲伤的歌，你觉得你自己不顺心的事儿都太多。

不再能传染别人的悲伤，你写过一些悲得发酸的文字，你现在拿起来读，确实想笑，笑你曾的幼稚，笑你现在的现实。你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得自己就像是一具自由移动的尸体。没有目标真是可怕的事情，你感触感染寂寞就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了什么心慌。你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。不是故作的坚强，你连自己做的事情都不知道了，如何会有事情呢？你不在与人争个你死我活拼个你死我活。与人产生矛盾，你所做的就是不发一语，谁说缄默是最年夜的还击，其实缄默就是无能。对，你无能，你没勇气你怯懦了。你努力让别人看起来很尖锐的模样，你伪装自己还没有被现实磨平棱角。什么是现实，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。什么是真实的，你泛泛习惯性垂头走路，你和一个陌生人从很远的处所想对着行走，你看着你们愈来愈近。

你在比较远的处所打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人说话，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。甚至认识很久可是不太熟的人，你也只能很生涩的组织说话，不能说是酬酢，只是为了可是你在找工作的写简历时，你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。什么是子虚的，你看着那些飘来飘去的爱情，你捉摸不透，拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中，你奉告他说我爱你，你听到他说别如许开玩笑，我很敏感的，你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你，你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了，然后心空的就像丢失了所有的记忆，然后，再也没有然后了。你曾也很掏心掏肺，你爱上一小我，就像是爱了一个世界，会爱上平生。你把生活中所有甜酸都奉告于他。你为他倾负韶华，你把自己所有不好的都变好。

所有的好全给他。后来那小我走了，你不再知道你本来的自己变成偷偷的藏到了哪里，你拼命想拼命想你之前的那些习惯，然后再按照那些习惯想着做回本来的自己，可是你却再也找不到本来的那种表情了。现在你再赶上别的人，你学会了畏首畏尾患得患失惴惴不爱，你始终把自己的心提起来，恨不得它上面长了眼睛，能够识得究竟谁会是你的夫君，你觉得你再也没有力气陪别人学会如何去爱了，没有力气去奔赴一场不知道是否有终点的爱情了。你偶尔会半夜惊醒，对过往的一切毫无悔改之心。然后你还是总是会想起之前，或者说你一向在想之前。那些犯过的傻发过的疯像是曩昔了一个世纪。然后你还是哭了，只是心哭了，眼睛还笑着 。