当我们欣赏某部影片的时辰，当我们阅读某部小说的时辰，当我们聆听某首歌曲的时辰，我们总能发现里面有些片断如同闪电一般从我们的脑海中闪过，于是我们的心也为之悸动，我们总会忍不住轻声喊道：啊！这类美好的感觉，是多么似曾相识、多么令人回味无穷啊！这类感觉我也曾有过。是的，这些神奇的片断就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，姜武玦爱姜玛丽于是很多美好的记碎片都从里面奔腾而出。

如同轻巧的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。很多美好的感觉也随之而至，如同春日的阳光一般落在我们阴暗湿润的心底，在那边留下片片斑驳陆离的影像。这些美好的感觉，我们的确曾有过，但那是在我们活着的时辰。然而现在，我们已经死了，住在一个不知其名、深不见底的坟场里。我们在这个坟场里来来经常、奔波不停，姜玛丽早已忘记生存的意义与生存的目标。我们的肉体还在。

但是我们的灵魂已灭——我们已经成了庸庸碌碌、漫无目标的活死人。我们忘记了太多活着的时辰曾拥有过的美功德物，在一个枯燥无聊、孤独孤单的暗淡世界里苟延残喘。只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用苍白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无血色的手指从里面抓起那些曾属于我们的美好记忆。一旦没有那些钥匙。

我们也就力所不及，姜武玦只能仰着憔悴的、蜡黄的脸孔面孔毫无生气地看着高高的太阳，试图证实本身仍然活着，试图找回那些不知被扔到何处的美好记忆。但我们经常是徒劳无功。我们喜欢站在一个矮小狭窄的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地看着外面的世界。

看着那些仍然活着的人。我们羡慕他们，我们妒忌他们，我们一边看着从他们身上散发出来的活着的气味，一边在心中静静安慰本身：我也曾像他们那样活过，我也曾像他们那样快乐过，我也曾…… 我们用一个个“曾”来欺骗本身、说服本身、麻痹本身、伤害本身。我们一遍遍压抑本身心里深处的渴看，告诫本身千万不要再到外面的世界往，由于那是非常危险的。

我们只要留在这里便好，我们只要忘记从前的各种胡想与期看从头开始一段新生活便好。况且，我们又是那样害怕，由于有千万双眼睛在后面盯着我们。他们的眼光就像尖刀一样锐利，只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们本身不能出往，也不答应我们出往。出往就即是背叛，背叛就即是惩罚。我们甘愿背叛本身也不能背叛他们。假如我们敢背叛他们。

那么我们在坟场里就不再会有立足之地。我们需要留下来，所以我们不能背叛他们。别了，我们那些曾真正活过的光阴；别了，那些曾带给我们各种奇妙感受的美好记忆。现在我们只能留在这里，做一个脑筋空空的人，机械而又麻痹地在他们中间转来转往。我们已经忘了本身究竟是在为本身苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。假如需要回味那些曾真正活过的光阴，假如需要欣赏那些遗失的美好记忆。

我们只能默默祈祷。祈祷那些叮咚作响的金色钥匙再次出现。或，我们也可以站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻快的脚步声音，我们才会猛的睁大眼睛，发出细微的呻吟，想起我们本身也曾活过。然后，我们只能坐回属于本身的那块狭小的地方，等着夜色的降临，等着灿烂的阳光从远处的世界渐渐消失。于是我们又回到一片暗淡当中，在坟场里发出阵阵颤抖的呻吟。

既像是在哭泣，又像是在，既像是在叫唤，又像是在呼喊……。