当我们欣赏某部影片的时候，当我们阅读某部小说的时候，当我们凝听某首歌曲的时候，我们总能发现里面有些片断如同闪电一般从我们的脑海中闪过，于是我们的心也为之悸动，我们总会忍不住轻声喊道：啊！这种美好的感觉，是多么似曾了解、多么使人回味无穷啊！这种感觉我也曾经有过。是的，这些神奇的片断就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，于是许多夸姣的记碎片都从里面飞跃而出，如同轻巧的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。许多美好的感觉也随之而至，如同春日的阳光一般落在我们阴暗湿润的心底，在那边留下片片班驳陆离的影像。这些美好的感觉，我们的确曾经有过。

但那是在我们活着的时候。然而此刻，我们已经死了，住在一个不知其名、深不见底的坟场里。我们在这个坟场里来交经常、驰驱不断，早已忘记生存的意义与生存的目标。我们的肉体还在，可是我们的魂灵已灭——我们已经成了庸庸碌碌、漫无目标的活死人。我们忘记了太多活着的时候曾经拥有过的夸姣事物，在一个死板无聊、孤独孤单的昏暗世界里苟延残喘。只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用惨白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无血色的手指从里面抓起那些曾经属于我们的夸姣记忆。一旦没有那些钥匙，我们也就力所不及。

只能仰着憔悴的、蜡黄的脸孔面孔毫无生气地望着高高的太阳，试图证实本身仍然活着，试图找回那些不知被扔到何处的夸姣记忆。但我们经常是徒劳无功。我们喜好站在一个矮小狭小的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地望着外面的世界，望着那些仍然活着的人。我们恋慕他们，我们妒忌他们，我们一边望着从他们身上散发出来的活着的气味，一边在心中静静抚慰本身：我也曾经像他们那样活过，我也曾经像他们那样欢愉过，我也曾经…… 我们用一个个“曾经”来欺骗本身、说服本身、麻痹本身、伤害本身。我们一遍遍压抑本身心里深处的巴望，告诫本身千万不要再到外面的世界去。

由于那是非常危险的。我们只要留在这里便好，我们只要忘记畴前的种种胡想与期望重新起头一段新生活便好。何况，我们又是那样害怕，由于有千万双眼睛在后面盯着我们。他们的眼光就像尖刀一样锐利，只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们本身不克不及出去，也不答应我们出去。出去就即是叛变，叛变就即是赏罚。我们宁愿叛变本身也不克不及叛变他们。假如我们敢叛变他们，那么我们在坟场里就再也不会有安身之地。我们需要留下来，所以我们不克不及叛变他们。别了，我们那些曾经真正活过的时光；别了，那些曾经带给我们种种奇妙感受的夸姣记忆。此刻我们只能留在这里。

做一个脑筋空空的人，机械而又麻痹地在他们中间转来转去。我们已经忘了本身事实是在为本身苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。假如需要回味那些曾经真正活过的时光，假如需要欣赏那些遗失的夸姣记忆，我们只能默默祈祷。祈祷那些叮咚作响的金色钥匙再次呈现。或者，我们也可以站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻快的脚步声音，我们才会猛的睁年夜眼睛，发出细微的呻吟，想起我们本身也曾经活过。然后，我们只能坐回属于本身的那块狭小的处所，等着夜色的降临，等着光辉的阳光从远处的世界渐渐磨灭。于是我们又回到一片昏暗之中，在坟场里发出阵阵哆嗦的呻吟，既像是在抽泣。

又像是在抗议，既像是在叫唤，又像是在呼唤……。