一大早你起床，阳光亮媚，你却精力恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的伴侣，你不再是替那些人的好心情而开心着。你在想，有谁会像你一样，明明心里面荒芜的都成了一团废墟，但是却拼命表示的朝气勃勃，有些东西你越想躲，倒是欲盖弥彰。你抬头，阳光刺眼，你才知道你早就习惯在黑夜里徜徉，在如墨的夜里，你任你的思路纷飞，你让你的眼睛睁的老大，可惜他人却看不到你眼里透露出的不甘，因为天黑了。但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘流露出来。忘了已经很久很久了，你没有认真的看一下你本身，你怕从你的瞳孔里面透露出来的孤独，是孤独的。

你走在人群中，忽然忘了你接下来要走的路。和伴侣出往唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声淹没你的耳膜，但是却不克不及烘心里的那一些潮湿。你不在想要独自一人，因为当你一小我的时辰思路纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为忌讳的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是是越轻易出现在你的脑海里。你也不想人多，因为人多的时辰，你的感受会比本身一小我还寂寞。寂寞是个很矫情的名词，可是你很多时辰都会觉得，是寂寞了，不再有目标，或者说不再有动力。孤独，你不知道本身是不是是孤独，明明你身边伴随了那么多的人，你知道不应该这样的，可是心不知道。

它只是一如既往的泛着冷泛着慌。你很少赐与前很好的伴侣打电话，不但仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的共同话题，就连笑声都不再有默契。你怕了，你怕听见从他的口中吐出此外人的名字，你怕他的开心快乐再也与你无关。你更怕的是，他的开心快乐不单与你无关，而且再不与你分享。你看到他人来电话的时辰你会铃声响很久很久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会对峙多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回曩昔，只是等过一会儿发一个短信曩昔问有没有工作。你已经把跟伴侣所需要的酬酢以及沟通全都免却了。你在网上玩得风生水起。

说一句话尽显你的诙谐幽默，可是你本身却涓滴感受不到开心。你也和他人一样，让本身显得开心一点，让本身显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。你觉得网络比现实真多了，于是你一直进往了便出不来，他人问起你也只是随便笑一笑。你在乎他人的看法，惧怕他人的非议，惧怕他人的苛责，也惧怕他人从始至终都不知道你的存在。但是你却无能为力，因为你觉得你没有任何的魅力往改变他人了。你也会想，甚么是糊口，只是这么高深的问题你怎么想得通，于是你会想，你本身的叫做糊口吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时乃至想着死往重新再来，对于你的不满。

不维系，只沉溺。你的年龄和你的头发一样疯长，那些飞跃的无助就像是杂草，一看到有空隙便争先恐后的钻了进往。你经常感应无助感应想哭，却在眼泪将要低落的刹时又逼了回往。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从朦胧到清楚的全历程。你觉得这句话说的一点都不好，其实措辞这小我应该叫他人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放大的感化。那些原本就很令人厌恶的龌龊显得加倍龌龊了。但是你却不克不及哭，因为你在乎他人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情，其实哭泣是一种幸福，但是这种简单的幸福摆在你面前，你却不敢往尝试。只是偶尔。

很偶尔很偶尔，在寂静无声的黑夜才会让眼泪掉下来。你再也不听那些故作哀痛的歌，你觉得你本身不顺心的事儿都太多，再也不克不及传染他人的哀痛，你写过一些悲得发酸的文字，你现在拿起来读，确切想笑，笑你曾经的幼稚，笑你现在的现实。你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得本身就像是一具自由移动的尸身。没有目标真是可怕的工作，你感受寂寞就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了甚么心慌。你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。不是故作的顽强，你连本身做的工作都不知道了，怎么会有工作呢？你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾。

你所做的就是不发一语，谁说沉默是最大的反击，其实沉默就是无能。对，你无能，你没勇气你胆小了。你努力让他人看起来很锋利的样子，你伪装本身还没有被现实磨平棱角。甚么是现实，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇的确妙语连珠。甚么是真实的，你泛泛习惯性低头走路，你和一个陌生人从很远的地方想对着行走，你看着你们越来越近，你在比较远的地方打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人措辞，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。乃至熟谙很久但是不太熟的人。

你也只能很生涩的组织语言，不克不及说是酬酢，只是为了可是你在找工作的写简历时，你却分明写着素性开朗酷爱冷暄善言谈。甚么是虚假的，你看着那些飘来飘往的恋爱，你捉摸不透，拉扯不清。你老是陷在很多复杂的状况中，你奉告他说我爱你，你听到他说别这样开玩笑，我很敏感的，你笑着说竟然被你识破了。你听人说我爱你，你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了，然后心空的就像丢掉了所有的记忆，然后，再也没有然后了。你曾经也很掏心掏肺，你爱上一小我，就像是爱了一个世界，会爱上一辈子。你把糊口中所有甜酸都奉告于他。你为他倾负年光光阴，你把本身所有不好的都变好。

所有的好全给他。后来那小我走了，你再也不知道你原来的本身酿成偷偷的躲到了哪里，你拼命想拼命想你以前的那些习惯，然后再依照那些习惯想着做回原来的本身，可是你却再也找不到原来的那种心情了。现在你再遇上此外人，你学会了畏首畏尾患得患掉惴惴不爱，你始终把本身的心提起来，恨不得它上面长了眼睛，能够识得事实谁会是你的良人，你觉得你再也没有力气陪他人学会怎么往爱了，没有力气往奔赴一场不知道是不是有终点的恋爱了。你偶尔会三更惊醒，对于过往的一切毫无悔改之心。然后你还是老是会想起以前，或者说你一直在想以前。那些犯过的傻发过的疯像是曩昔了一个世纪。然后你还是哭了。

只是心哭了，眼睛还笑着 。