当我们欣赏某部影片的时候，当我们浏览某部小说的时候，当我们凝听某首歌曲的时候，我们总能发现里面有些片段如同闪电一般从我们的脑海中闪过，因而我们的心也为之悸动，我们总会忍不住轻声喊道：啊！这类美好的感觉，是何等似曾相识、何等使人回味无穷啊！这类感觉我也曾有过。是的，这些神奇的片段就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，因而许多夸姣的记碎片都从里面奔腾而出。

如同轻盈的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。许多美好的感觉也随之而至，如同春日的阳光一般落在我们阴暗潮湿的心底，在那边留下片片斑驳陆离的影象。这些美好的感觉，我们的确曾有过，但那是在我们活着的时候。然而现在，我们已经死了，住在一个不知其名、深不见底的坟场里。我们在这个坟场里来交往往、奔波不停，早已忘记生存的意义与生存的目标。我们的肉体还在。

可是我们的魂灵已灭——我们已经成了栗六庸才、漫无目标的活死人。我们忘记了太多活着的时候曾具有过的夸姣事物，在一个死板无聊、孤独孤单的灰暗世界里苟延残喘。只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用苍白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无血色的手指从里面抓起那些曾属于我们的夸姣记忆。一旦没有那些钥匙。

我们也就无能为力，只能仰着憔悴的、蜡黄的脸孔面孔毫无生气地望着高高的太阳，试图证实本身仍然活着，试图找回那些不知被扔到何处的夸姣记忆。但我们往往是徒劳无功。我们喜欢站在一个矮小狭窄的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地望着外面的世界，望着那些仍然活着的人。我们羡慕他们，我们妒忌他们，我们一边望着从他们身上散发出来的活着的气息，一边在心中悄悄安慰本身：我也曾像他们那样活过。

我也曾像他们那样欢愉过，我也曾…… 我们用一个个“曾”来欺骗本身、说服本身、麻痹本身、伤害本身。我们一遍遍压抑本身心里深处的巴望，告诫本身千万不要再到外面的世界去，因为那是很是危险的。我们只要留在这里便好，我们只要忘记从前的各种胡想与期望从头起头一段新生活便好。何况，我们又是那样害怕，因为有千万双眼睛在后面盯着我们。他们的眼光就像尖刀一样锐利。

只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们本身不能出去，也不许可我们出去。出去就等于背叛，背叛就等于惩罚。我们甘愿背叛本身也不能背叛他们。如果我们敢背叛他们，那么我们在坟场里就不再会有安身之地。我们需要留下来，所以我们不能背叛他们。别了，我们那些曾真正活过的时光；别了，那些曾带给我们各种奇妙感受的夸姣记忆。现在我们只能留在这里。

做一个头脑空空的人，机械而又麻痹地在他们中间转来转去。我们已经忘了本身事实是在为本身苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。如果需要回味那些曾真正活过的时光，如果需要欣赏那些遗失的夸姣记忆，我们只能默默祈祷。祈祷那些叮咚作响的金色钥匙再次出现。或者，我们也可以站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻快的脚步声音，我们才会猛的睁大眼睛。

发出细微的呻吟，想起我们本身也曾活过。然后，我们只能坐回属于本身的那块狭小的处所，等着夜色的降临，等着灿烂的阳光从远处的世界渐渐消失。因而我们又回到一片灰暗当中，在坟场里发出阵阵颤抖的呻吟，既像是在抽泣，又像是在，既像是在叫唤，又像是在呼唤……。