“我们会死很久”，我不记得，我是在甚么时辰听到的这句话。俄然想起，像是在梦中俄然惊醒，不知道是好梦还是噩梦。我慵懒的四脚朝天的躺在床上，看着惨白的天花板，我曾无数次的想过，我会不会有一天，一觉醒来会变成格里高尔一样的巨年夜笨重的甲虫，我知道我的设法和卡夫卡所写的小求情节一样荒诞。躺在床上猜想，在我高中的时辰，如果我听到这句话，会不会在沉睡的青春中蓦地惊起，然后意识到自己在做一件身后会一直做的工作。我不是一个好孩子，也不是一个坏孩子，我可以在好孩子中勉强充当好孩子，在坏孩子中可以也不逊色于其他坏孩子。我不管我是怎样的孩子。

我就这么浑浑噩噩的过来了。一直记得，刚进高中的时辰是多么的纯真快乐，和初中的同窗楼上楼下的“串门”，和旧日的好友压马路，与同桌分享我喜好的情歌，和前后桌会商八卦，在晚餐过后和朋友去操场散步，愚人节的时辰捉弄前座的同窗，然后被狠狠的骂了一顿。光阴如光阴似箭，忽然而已。在一本书中看到一句话，我的忧伤如线，俄然从内心最深处涌出来，千丝万缕，像盘丝洞里天真的妖精，缚住了别人牵住了自己。而我不想用我的忧伤束厄局促别人，所以在他们眼中我一直是个没心没肺的乐天派。我喜好看窗外的天空中漂浮的白云悄悄的变换模样，看树影摇曳班驳一地的流年。在无聊的数学课上信手涂鸦。

胡乱写字，默默地无声的，仿佛我已不在教室，而是在一片舒适的郊野上欢快的飞奔，忘怀了自己，忘怀了时候。可是这种时刻总是会被突如其来的下课铃声惊扰。昂首时，看见黑板上密密层层的函数，像无数个小虫渐渐蠕动。然后我的脑海一阵眩晕。我不得不走出教室透透气，不然我会被满黑板的字，弄得晕头转向，分不清东南西北了。自习课上，我总是塞着耳机，任那些离不开爱情的歌曲轰炸我的耳朵。有时辰会听到令人莫名肉痛的的歌词，一直单曲循环，折磨着自己这颗敏感易碎的心。我不知道自己为甚么那么懦弱，一首歌，一句话，都那么轻易的把我灼伤。所以我不看虐心的言情小说。

亦不看类似郭敬明写的青春疾苦悲伤小说，那些薄弱青春里的忧伤文字，会完全把我击垮，然后一点一点的把我吞噬。有时辰我倒真但愿自己是装在套子里的人，只求别出甚么乱子就好。我时而默然不语，时而滚滚不绝。很多次的年夜好晨光，都在我和同桌讲悄悄话的罅隙中溜走了。我们常常为了一个在今看来毫无意义的问题争论不休，最后都无疾而终。时候总是鬼鬼祟祟的走了，带走了一些在那时发觉不到或认为可有可无的，后来才发现至关重要的工具。而这个工具就叫做青春。不知道甚么时辰我开始喜好一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人写字，一个人静静的甚么也不想。一个人去操场。

独自在角落蜷缩，看那满天繁星对劲的闪耀着。一对对情侣从我面前走过，在他们的瞳人里根本看不见如黑夜般阴暗的我。在鸦雀无声的空气中满盈着如黑色曼陀罗诡异的气息，但我从不害怕黑夜。黑格尔说过，在纯粹的光明中，就像在纯粹的黑黑暗一样，看不清甚么。所以我的黑夜犹如白日，我的白日恰似黑夜。看那一张张蹁跹而至的试卷，我感觉我的青春就要安葬了。让我想起了古代一种叫“贴加官”的刑法，将纸贴在脸上，然后用嘴里含着的液体喷湿，再然后如法炮制的一张一张的盖在罪人的脸上，最后那人窒息而死。而那时的我们就像这犯罪了的人。我想我如果不偷偷翻开盖在我脸上的纸，我也会窒息而死的。

看着同窗们那一张张虔诚的望着黑板的面孔，我仿佛看到到了一座座坟墓。我像一个局外人，冷眼旁观。因为我没法告诉他们，就算我告诉他们，也只会听到一句“你有病呀”。高三的时辰，我变得麻痹不仁。以前考好了我会喜极而泣，没考好就会临卷涕零。可是后来，我再也不关注那硬邦邦的没人情味的分数了，我开始不交自己不会写的作业，甚至开始不交卷子。当我渐渐卸下这些重担，俄然觉得好轻松，像是把中了多年的毒给解了。就在快高考之前，我去网吧上彻夜，看了一晚上的搞笑节目，我笑了很久，仿佛要把我积压了好久的笑脸一下子笑完了。我记得我有好久好久没那样放肆的笑过了。我想要逃离。

不过我始终没有勇气。没有勇气面对父母，没有勇气面对所有人的询问和质问，更没有勇气面对未知的糊口。站在空荡荡的操场，仰望着苍穹，我像一只迷路的小鸟，我不知道我要飞去哪里。当我压抑得没法控制的时辰，我就去跑步，快速的奔跑，能让我的心跳加快，我才能感知到我是活着的。如果，那时我逃离了，此刻会不会是另外一番光景呢？或许我逃出去没多久，就后悔了。我觉得我骨子里还是不够叛逆的。就像我写的作文，固然我心里已经骂了几千遍了，但我写的还是老师要求的积极的文字，涓滴看不出我内心的愤闷。我做不到像我们班那个真正叛逆的男生一样，把自己不喜好的批判得一无是处。

我认可我很表里不一，我的魂灵早已背叛了我的身体，早晚有一天我的魂灵会打败我的身体，然后我就只剩魂灵了。那些对我可有可无的人，我已经懒得去敷衍，那些皮笑肉不笑的抽搐的也不想去勉强。我清晰冷静的说着别人不懂的话语。有一次和朋友在网上聊天，她说，我说的话她听不懂。我说，你只要听着听着就好，不需要懂。其实我很感谢这个朋友真诚的倾听我所说的。前几日，看我弟弟在网上玩一个心理测试，说是测试心理年龄的。我闲着无聊便测了一下，成果是我的心理年龄36岁。面对这个成果我一点都不惊奇，我早已感觉我的心老了，一个未满二十的人，已拥有了同龄人没有的冷静。

我从一帮青年人中逃离出来，我开始接近自然。有人说过，当一个人接近自然的时辰，他也更接近他的魂灵。人说，残暴之极归于平淡，我想悲伤之极也是如此吧。回首的刹那间，原来光阴早已翩然轻擦，我不知道我是怎样蒙昧的荒芜了年少的光阴。我曾劝慰一个表情降落的朋友说，一切城市过去的，珍惜此刻，满目山河空念远，不如怜取眼前人。要是此刻的我看到那时的我，定会上前骂一句，你他妈这么会抚慰别人，自己怎么不去珍惜呀。那段看似难熬的岁月都熬过来了，我想我已没理由为赋新词强说愁了。糊口中没有那么多的忧伤，多到年夜小车儿都载不动，也没有那么多的疾苦。

多到把自己溺死在苦海中。我们不担忧吃，不担忧穿，不担忧物价上涨，不担忧纸币贬值。