一大早你起床，阳光明媚，你却精神恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的朋友，你不再是替那些人的好表情而开心着。你在想。

有谁会像你一样，明明心里面荒凉的都成了一团废墟，但是却拼命表示的生机勃勃，有些东西你越想藏，却是欲盖弥彰。你昂首。

阳光刺眼，你才知道你早就习惯在黑夜里徘徊，在如墨的夜里，你任你的思路纷飞，你让你的眼睛睁的垂老，可惜他人却看不到你眼里流露出的不甘，因为天黑了。

但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘透露出来。忘了已好久好久了，你没有认真的看一下你自己，你怕从你的瞳孔里面流露出来的孤单，是孤单的。

你走在人群中，俄然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声覆没你的耳膜，但是却不克不及烘干你心里的那一些潮湿。你不在想要独自一人。

因为当你一个人的时辰思路纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是是越容易出此刻你的脑海里。你也不想人多。

因为人多的时辰，你的感觉会比自己一个人还孤单。孤单是个很矫情的名词，可是你很多时辰都会觉得，是孤单了，不再有目标。

或说不再有动力。孤单，你不知道自己是不是是孤单，明明你身边陪伴了那么多的人，你知道不该该这样的，可是心不知道，它只是一如既往的泛着冷泛着慌。

你很少给之前很好的朋友打电话，不但仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的共同话题，就连笑声都不再有默契。

你怕了，你怕听见从他的口中吐出此外人的名字，你怕他的开心欢愉再也与你无关。你更怕的是，他的开心欢愉不单与你无关，而且再不与你分享。

你看到他人来电话的时辰你会铃声响好久好久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回过去。

只是等过一会儿发一个短信过去问有没有工作。你已把跟朋友所需要的寒暄和沟通全都免却了。你在网上玩得风生水起，说一句话尽显你的滑稽幽默。

可是你自己却涓滴感觉不到开心。你也和他人一样，让自己显得开心一点，让自己显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。

你觉得收集比实际真多了，于是你一向进去了便出不来，他人问起你也只是随便笑一笑。你在乎他人的观点，害怕他人的非议，害怕他人的苛责。

也害怕他人从始至终都不知道你的存在。但是你却力所不及，因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。你也会想，甚么是生活。

只是这么高深的问题你怎么想得通，于是你会想，你自己的叫做生活吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去重新再来。

对于你的不满，不维系，只沉湎。你的年龄和你的头发一样疯长，那些飞跃的无助就像是杂草，一看到有空地便争先恐后的钻了进去。你经常感到无助感到想哭。

却在眼泪将要低落的刹时又逼了归去。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从朦胧到清晰的全过程。你觉得这句话说的一点都欠好。

其实措辞这个人应该叫他人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放大的作用。那些原本就很令人讨厌的肮脏显得更加肮脏了。但是你却不克不及哭。

因为你在乎他人的观点。因为哭很懦弱苦很矫情，其实抽泣是一种幸福，但是这种简单的幸福摆在你面前，你却不敢去测验测验。只是偶尔。

很偶尔很偶尔，在沉寂无声的黑夜才会让眼泪掉下来。你再也不听那些故作哀痛的歌，你觉得你自己不顺心的事儿都太多，再也不克不及感染他人的哀痛。

你写过一些悲得发酸的文字，你此刻拿起来读，确实想笑，笑你曾经的幼稚，笑你此刻的实际。你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得自己就像是一具自由移动的尸身。

没有目标真是可骇的工作，你感觉孤单就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了甚么心慌。你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。

不是故作的坚强，你连自己做的工作都不知道了，怎么会有工作呢？你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾，你所做的就是不发一语。

谁说缄默是最大的反击，其实缄默就是无能。对，你无能，你没勇气你胆小了。你努力让他人看起来很尖锐的模样，你假装自己还没有被实际磨平棱角。

甚么是实际，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。甚么是真实的，你平常习惯性低头走路，你和一个陌生人从很远的地方想对着行走。

你看着你们越来越近，你在比较远的地方打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人措辞，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。

甚至认识好久但是不太熟的人，你也只能很生涩的组织语言，不克不及说是寒暄，只是为了可是你在找工作的写简用时，你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。

甚么是子虚的，你看着那些飘来飘去的爱情，你捉摸不透，拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中，你告诉他说我爱你，你听到他说别这样开打趣。

我很敏感的，你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你，你也前提反射的说别开打趣。然后你觉得真的是打趣了，然后心空的就像丢掉了所有的记忆。

然后，再也没有然后了。你曾经也很掏心掏肺，你爱上一个人，就像是爱了一个世界，会爱上平生。你把生活中所有甜酸都告知于他。你为他倾负韶华。

你把自己所有欠好的都变好，所有的好全给他。后来那个人走了，你再也不知道你原来的自己酿成悄悄的藏到了哪里，你拼命想拼命想你之前的那些习惯。

然后再遵照那些习惯想着做回原来的自己，可是你却再也找不到原来的那种表情了。此刻你再遇上此外人，你学会了畏首畏尾患得患掉惴惴不爱，你始终把自己的心提起来。

巴不得它上面长了眼睛，能够识得究竟谁会是你的夫君，你觉得你再也没有气力陪他人学会怎么去爱了，没有气力去奔赴一场不知道是不是有终点的爱情了。你偶尔会三更惊醒。

对于过往的一切毫无悔改之心。然后你仍是总是会想起之前，或说你一向在想之前。那些犯过的傻发过的疯像是过去了一个世纪。然后你仍是哭了。

只是心哭了，眼睛还笑着 。