“流年已逝，忆羽成殇”不知怎地，心里突然蹦出这么一句话，姜玛丽盯着电脑，想写点什么。

终究却变成了琐细的呓语。昨天心情实在不太好，身体的启事，让我一成天都提不起兴致做事，幸好没啥工作，否则肯定滞留。晚上。

打个德律风给好友，让他帮我个忙，写点文字。他承诺了，但却没有实现，突然觉得累，不想往问他启事，只是让他随意唱了两句歌便放过了他。什么事都不想做。

但也不想休息，姜武玦爱姜玛丽就单手打字，和群里的姐妹们聊天。

以前历来不觉得少了一只手会如何，可是昨天突然觉得单手打字确切很累，想说的话还没打出来，话题就早已经过往了。不知道是在和谁赌气。

和本身或者是天，硬着性子忽略从手上传来的痛苦，和群里的姐妹聊的不亦乐乎。手臂很不舒服，不是痛，但我却宁愿是痛，说不清道不明的不适感。

只能一个人分享，就算再痛苦别人也无法体会获得。突然想起群跟我说“我有预感，我以后一定会得高血压”，这个健康活泼的女孩，姜武玦我不知道为什么。

她就认定了这个预感。恍惚记得本身心里也有这么一层隐忧，害怕本身将来会瘫痪，生活不能自理。固然我这层隐忧不是像她那样毫无根据的预感，手脚的不适。

已经愈来愈让我无法忽视。对身体的不适，以前总觉得，没事，尽管一年三百六十五天有三百天会被这些道不明的痛苦所覆盖，可是。

却不会难受到影响本身的生活和工作，听之任之这是我的习惯，但是，除听之任之我也没有别的办法，默默忍耐，然后天天光荣本身，还好。

今天只有手麻，或者，只有腿麻，近似阿Q的做法，一遍一遍的给本身心理安慰，一遍一遍的告诉本身要坚强，要感恩生活。总觉得本身有时候挺像鸵鸟。

虽然在别人看来更多的时候像刺猬，或者别的生物，但是，在本身眼里，本身算是鸵鸟和树懒的双重结合。嗜睡这是我的一年夜特点，记得以前有很多关于这个的称号。

例如“睡神”、“睡仙”啥的。身边的人都说我嗜睡不好，我也知道不好，只是身体不舒服的时候，我还是喜欢躺在床上睡觉，只有睡着了。

才不会感受到那些痛苦，这是我逃避的体例。但是，逃避总不是解决题目的体例，总有一天得面对。我现在就处于如许一个状况。不得不面对那些痛苦。

无法忽视，更无法逃避。手麻，从早上一直开始，到晚上十二点都没有结束。从指间延伸到心脏部位的不适，让我始终无法进进眠眠，索性坐起。

跑到阳台吹风。拿着手机，想找一个人安慰本身的痛苦，翻来翻往，通讯录里却没有这么一个人能让我安心依赖。心里实在很是悲哀，无助和孤独。

在这一刻接连不断。似乎本身的交际圈子太过简单，似乎身边真的没有可以暗夜听你倾诉的朋友。可是，心里总是不死心，似乎是为了要证实什么的。

但是，要证实什么呢？证实本身不是只有一个人？还是证实生命中那些来来走走的人总有一个会为本身停留，放在心上？我不知道。

但还是犹犹豫豫的拨通了一个好友的德律风，由于知道有朋友往看他，由于知道他今天会睡得很晚，所以…… “对不起，您拨的德律风已关机……”。

德律风里冰冷的声音传过来，我感觉本身的心也渐变成冰冷。不是怪他关机，也不是怪他忘了承诺过我的事，只是纯粹的意识到本身的悲哀，明白了这个世上不会有报酬了本身而等候。

夜晚，凌晨，有哪个朋友会像个傻瓜一样的保持手机不关机，只是由于你可能会需要。突然觉察本身实在有点可笑，“电视小说看多了吧”。

暗自对本身如许评价，心里却一阵酸涩。困了，累了，想睡，却实在无法进眠。打开手机随便放首歌听，最少如许天地间就不止有我和风呼吸的声音。“唱一个人唱。

听别报酬我鼓掌，可是心的寂寥，你又如何可以想象。伤一个人伤，他们都欢笑散场，留我一个人，在夜色里旁皇。每个夜场。

每人身旁，欢乐悲伤，我都谈不上。在来时风光，在往时游荡，在转身过后，我留下几多芳香。一个夜场，每次晚妆，我都要努力。

做得漂亮。谁人在欣赏，谁人的眼光，谁等着兰花，在夜色中绽放”，缓缓的音乐流泻出来，熟悉的旋律，熟悉的悲伤，我突然觉得。

今天像是倒回到了“愚人节”，不过是随便放的一首歌，却让我此时的悲哀无所遁形。看着远处的灯火，模糊又熟悉，在这个不属于我的城市。

让我的心渐渐回热。突然想起年夜学时也会经常睡不着，半夜三更爬到顶楼看月，那冷冷的清辉总不会让我失看。一直以来以为只有月光才有热人心灵的作用，却不想在这个没有月光的城市。

灯火也具有同样的功效。下雨了，细细绵绵的雨，很小很小，却还是没出处的让我心里一阵沉闷，音乐反几次复的流转，想起本身前面好像是设定了单曲循环的。

想要撤消，想了想还是放弃了。转身回到宿舍，室友早早的就睡下了，不敢开灯，怕打搅她休息。躺在床上，手麻还是一点不见好，展转反侧。

最后索性抱膝坐起身，继续听歌。心里总是翻滚，想写点文字，却还是选择沉默。突然发现本身总是如此，所有的文字宁愿成文在心里，却不愿也懒得付诸笔下。

有朋友说我日子过得太颓废，安于现状，没有上进心，我知道他们是为我好，关心我，而我却不想改变，由于实在不知道本身能走多远，能飞多高。

关于未来，我会设想，也会期看，可是，却不会实实在在的往考虑，由于它太过未知。手麻似乎渐渐好了一点，不知道是不是本身太过困的原因，强烈的不适感似乎有所消退。

眼皮好重，渐渐搭下来，梦里似乎看到本身变成了一个妖精，走在路上，突然飞走了。