关于你的分开，那时辰我能想到甚么呢？只记得我和弟弟依然站在门口，傻傻的对自己说，傻傻的对天空说“我希看妈妈能活过来”。姜玛丽阿谁“死”字是我如何都不能理解的！妈，你走的时辰，我甚至没有丝毫的悲伤。是我不懂啊。

我如何都想不出以后的日子，不再会有你的身影映在我的眼球里。我想不出你的分开，带走的不仅仅是一个家的幸福，更带来了一家人对你忖量的疾苦。妈，整整十年了，在我心里始终不愿意提起这些事。由于我害怕，我害怕愈来愈深的疾苦，我害怕愈来愈清晰的空虚。妈，你是一个恶人，你知道吗？姜武玦爱姜玛丽在我还不能理解“死”的时辰你就走了，当我体味到你身后的一切时。

再没有机会把你留住，却只能留给我满心的疾苦、无助、凄凉。你就是一个恶人啊，不知道你为了甚么，却狠下心再不给我机会留你在我身边。你是一个恶人啊，留给我的只有疾苦的回忆，只有没有尽的空缺。我甚至不敢往怀念一下你，你活着的时辰，不管是对着我笑，是在我耳边轻声细语，是生气的时辰狠狠的在我肩膀咬上一口，然后搂我在怀里，哄着我。

我都感觉自己好幸福，最少我有一个在乎我的妈妈。姜武玦可是你走以后呢？痛，我自己抗。泪，往心里咽。我不敢想你，想你的时辰，你活着的一幕幕幸福，你身后一阵阵疾苦，都像两把刀子刺像我的心，哪一把刀子更快？哪一把刀子更痛。

我只知道自己心在绞痛，是哪把刀子在用力的收割我的泪水？妈，我总有一个感触感染，所有的这一切会不会是一场戏呀？电视里不都是如许吗？我实在是不愿意接管啊！我还甚么都不懂你就分开我，我渐渐的长年夜，对你的忖量却愈来愈浓。我不知道我还能不能想起你笑的样子。每到这个时辰，我的心就像一支方才点燃的烟，一刹时又被扔到水池边，不仅仅是燃烧的心一刹时就熄灭了。

我的全部身体一点点被水浸湿，让我活在潮湿又悲伤的空气里。妈，你是一个恶人啊，留给我不真实的幸福和真逼真切的疾苦。妈，你是一个恶人啊，有着可恶的自私，分开的时辰有没有想到我？爸爸？我们的家？妈，你是一个恶人啊，一样的狠心，你为甚么不能对自己狠心？让自己活下往？妈，你是一个恶人啊，我实在是痛，实在是想你！你是一个恶人啊。

一个我不敢记恨的恶人。我真的不知道用甚么样的词语诠释你在我心里的位置。你留给我的是疾苦，可我不恨你。你留给我的是孤独，可我不怪你。你留给我对你无尽的忖量，我还是爱你。你留下我自己无助的生活，可我还是想你！妈，我说你是个恶人，这很是过分吧，我们一家人都在为你的死承受疾苦，还有对你的忖量。那些痛是你没法体味的，可是……没有人恨你。

！！我们依然爱你！！！我亲爱的妈妈，已经走的很远了，已经走了很长时候了。我的妈妈，我一世唯一的挚爱。从此哈尔滨这个最冷的城市，有我一个残破的家。家中缺少一人，缺少温馨，缺少爱。我不喜好。哈尔滨这个最冷的城市，有我一个热和的家。家中缺少一人，不曾掉往希看，不曾缺少固执。我的家，一个残破却又被我视为生命的地方，我爱它。

我曾试着分开哈尔滨，试着找到另外一个地方让我重来一次。但究竟我还是回来了，我用“究竟”二字来嘲笑我笨拙的想法。究竟，这儿是我的家。哈尔滨，这个让我伤心的城市。我亦会拥抱它并且依然爱它，但我会奉告它“我是恨它的”，就像我想把这句话亲口说给我的妈妈听一样。妈妈，我早已把你和我们曾的回忆封躲到云朵里，我不会天天都看看它们。但每当我抬起头。

却总是健忘你我的间隔，我以为我伸手可以触摸到它。成果，我发现洒满阳光的年夜地上有的只能是那片云投下的影子。每个冬季都有些冷，直达心里。就像是我与妈妈拥抱的阿谁空间总是暗暗的阴阴的。妈妈．你说为甚么我想起你就会想狠狠的哭呢？是由于你不在我身边？可是我已经长年夜了。妈妈，你说为甚么总是爱想你呢？是由于时候过的太久了，我就快健忘你的样子了。

可是我不是有着你的照片么。妈妈，你说我为甚么出格想恨你呢？是由于你弃我而往么？可是我明明知道你不是用心的。妈妈，你说为甚么没有你的梦里总不能露出个笑容呢？是由于我在回忆你在我身边时的欢愉和幸福？可是每晚我都是努力的带着微笑进睡的。妈妈，你说我为甚么长不年夜呢？如何总想逃进你的怀里哭一场呢？是由于我有些泪水只为你才能流么？可是我感觉自己已经固执的不会流泪了。

妈妈，你说为甚么我感觉和你有说不完的话呢？是由于我本就喜好聊天么？可是我只感觉对世界无话可说。妈妈，你说我如何会恨自己呢？是由于我感觉不应该往恨你么？可是我感觉我是恨你的。妈妈，你别怪我的胡言乱语。我究竟还是个孩子，谅解我的糊思乱想。妈妈，你不许哭，我也不许哭。你知道我依然是爱你的。也或许真有下辈子，妈妈。

你得记取你欠我一世眼泪，我想看你要拿甚么来还。妈妈，记得你还欠我一世热和，欠我一世柔情。没有你就没有我，我的生命又应该用几世予你偿还？甚么事是我忘不了的？十年之久，似乎在眼前。就如许了然的一个圈，我绕不出往，舍不得走，忘了站起身体。这光阴好长好长，一转眼就成了一辈子。那几个字更加清晰、深刻、炙热，烫的我心疼。“越长年夜就越久不见”。

仅此而已？我想请好多好多的人帮我想你，想象你有多美、有多和顺、有多爱我。我闭上眼睛，竟是被那几个冰凉的字刺痛了。“越长年夜就越久不见”，残忍的无懈可击。是的，就在这几字前我掉往了气力，健忘了呼吸，冷到了骨头里。我和你远远了、虚幻了、尽然于世了。所以我愈来愈是驰念了，竟然不敢流泪了………。