姜玛丽当我们欣赏某部影片的时辰，当我们阅读某部小说的时辰。

当我们聆听某首歌曲的时辰，我们总能发现里面有些片段犹如闪电一般从我们的脑海中闪过，于是我们的心也为之悸动，我们总会不由得轻声喊道：啊。

这种美好的感觉，是多么似曾相识、多么令人回味无穷啊！这种感觉我也曾经有过。是的，这些奇异的片段就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，于是许多夸姣的记碎片都从里面飞跃而出。

犹如轻巧的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。许多美好的感觉也随之而至，犹如春日的阳光一般落在我们阴暗潮湿的心底，在那边留下片片斑驳陆离的影像。

这些美好的感觉，我们的确曾经有过，但那是在我们在世的时辰。姜武玦爱姜玛丽但是现在，我们已经死了。

住在一个不知其名、深不见底的坟场里。我们在这个坟场里来来往往、驰驱不断，早已忘记保存的意义与保存的目标。我们的肉体还在。

但是我们的灵魂已灭——我们已经成了庸庸碌碌、漫无目标的活死人。我们忘记了太多在世的时辰曾经拥有过的美功德物，在一个枯燥无聊、孤傲孤单的暗淡世界里苟延残喘。

只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用惨白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无血色的手指从里面抓起那些曾经属于我们的夸姣记忆。

一旦没有那些钥匙，我们也就无能为力，只能仰着蕉萃的、蜡黄的脸孔面孔毫无生气地望着高高的太阳，试图证明自己依然在世，试图找回那些不知被扔到何处的夸姣记忆。

但我们往往是徒劳无功。姜武玦我们喜欢站在一个矮小狭窄的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地望着外面的世界。

望着那些依然在世的人。我们羡慕他们，我们妒忌他们，我们一边望着从他们身上披发出来的在世的气味，一边在心中暗暗安慰自己：我也曾经像他们那样活过，我也曾经像他们那样快乐过。

我也曾经…… 我们用一个个“曾经”来棍骗自己、说服自己、麻痹自己、危险自己。我们一遍遍压抑自己心里深处的渴望，警告自己万万不要再到外面的世界去。

因为那长短常危险的。我们只要留在这里便好，我们只要忘记畴前的种种胡想与期望重新开始一段新糊口便好。况且，我们又是那样惧怕。

因为有万万双眼睛在后面盯着我们。他们的眼光就像尖刀一样锋利，只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们自己不克不及出去。

也不允许我们出去。出去就等于哗变，哗变就等于奖惩。我们甘愿哗变自己也不克不及哗变他们。若是我们敢哗变他们，那么我们在坟场里就再也不会有立足之地。

我们需要留下来，所以我们不克不及哗变他们。别了，我们那些曾经真正活过的光阴；别了，那些曾经带给我们种种奇奥感受的夸姣记忆。现在我们只能留在这里。

做一个头脑空空的人，机械而又麻痹地在他们中间转来转去。我们已经忘了自己究竟是在为自己苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。若是需要回味那些曾经真正活过的光阴。

若是需要欣赏那些遗掉的夸姣记忆，我们只能默默祷告。祷告那些叮咚作响的金色钥匙再次呈现。或，我们也可以站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻巧的脚步声音。

我们才会猛的睁大年夜眼睛，发出细微的呻吟，想起我们自己也曾经活过。然后，我们只能坐回属于自己的那块狭小的地方，等着夜色的降临。

等着光辉的阳光从远处的世界渐渐消掉。于是我们又回到一片暗淡之中，在坟场里发出阵阵哆嗦的呻吟，既像是在哭泣，又像是在。

既像是在叫喊，又像是在呼喊……。