关于你的离开，那时辰我能想到甚么呢？只记得我和弟弟依然站在门口，傻傻的对自己说，傻傻的对天空说“我希看妈妈能活过来”。阿谁“死”字是我若何都不克不及理解的！妈，你走的时辰，姜武玦爱姜玛丽我乃至没有涓滴的悲伤。是我不懂啊。

我怎样都想不出以后的日子，再也不会有你的身影映在我的眼球里。我想不出你的离开，带走的不但仅是一个家的幸福，更带来了一家人对你忖量的痛苦。妈，整整十年了，在我心里始终不肯意提起这些事。因为我害怕，我害怕越来越深的痛楚，我害怕越来越清晰的空虚。妈，你是一个恶人，你知道吗？在我还不克不及理解“死”的时辰你就走了，当我体会到你身后的一切时。

再没有机缘把你留住，姜玛丽却只能留给我满心的痛苦、无助、凄凉。你就是一个恶人啊，不知道你为了甚么，却狠下心再不给我机缘留你在我身边。你是一个恶人啊，留给我的只有痛苦的回忆，只有无尽的空白。我乃至不敢往怀念一下你，你在世的时辰。

无论是对着我笑，是在我耳边轻声细语，是生气的时辰狠狠的在我肩膀咬上一口，然后搂我在怀里，哄着我。我都觉得自己好幸福，至少我有一个在乎我的妈妈。可是你走以后呢？痛，我自己抗。姜武玦泪，往心里咽。我不敢想你，想你的时辰。

你在世的一幕幕幸福，你身后一阵阵痛楚，都像两把刀子刺像我的心，哪一把刀子更快？哪一把刀子更痛？我只知道自己心在绞痛，是哪把刀子在用力的收割我的泪水？妈，我总有一个感触感染，所有的这一切会不会是一场戏呀？电视里不都是这样吗？我其实是不肯意接管啊！我还甚么都不懂你就离开我，我渐渐的长大年夜，对你的忖量却越来越浓。我不知道我还能不克不及想起你笑的样子。

每到这个时辰，我的心就像一支方才点燃的烟，一刹时又被扔到水池边，不但仅是燃烧的心一刹时就熄灭了，我的整个身体一点点被水浸湿，让我活在潮湿又悲伤的空气里。妈，你是一个恶人啊，留给我不真实的幸福和真真切切的痛苦。妈，你是一个恶人啊，有着可恶的自私，离开的时辰有没有想到我？爸爸？我们的家？妈，你是一个恶人啊，同样的狠心。

你为甚么不克不及对自己狠心？让自己活下往？妈，你是一个恶人啊，我其实是痛，其实是想你！你是一个恶人啊！一个我不敢记恨的恶人。我真的不知道用甚么样的词语诠释你在我心里的位置。你留给我的是痛苦，可我不恨你。你留给我的是孤独，可我不怪你。你留给我对你无尽的忖量，我还是爱你。你留下我自己无助的生活，可我还是想你！妈。

我说你是个恶人，这很是过分吧，我们一家人都在为你的死承受痛苦，还有对你的忖量。那些痛是你无法体会的，可是……没有人恨你！！！我们依然爱你！！！我亲爱的妈妈，已经走的很远了，已经走了很长时候了。我的妈妈，我一世唯一的挚爱。从此哈尔滨这个最冷的城市，有我一个残破的家。家中缺少一人，缺少温馨，缺少爱。我不喜欢。哈尔滨这个最冷的城市。

有我一个温热的家。家中缺少一人，不曾掉往希看，不曾缺少顽强。我的家，一个残破却又被我视为生命的处所，我爱它。我曾试着离开哈尔滨，试着找到另一个处所让我重来一次。但终究我还是回来了，我用“毕竟”二字来冷笑我愚蠢的想法。毕竟，这儿是我的家。哈尔滨，这个让我悲伤的城市。我亦会拥抱它并且依然爱它，但我会奉告它“我是恨它的”，就像我想把这句话亲口说给我的妈妈听一样。

妈妈，我早已把你和我们曾经的回忆封躲到云朵里，我不会天天都看看它们。但每当我抬起头，却总是忘记你我的距离，我以为我伸手可以触摸到它。成果，我发现洒满阳光的大年夜地上有的只能是那片云投下的影子。每个冬季都有些冷，直达心里。就像是我与妈妈拥抱的阿谁空间总是暗暗的阴阴的。妈妈．你说为甚么我想起你就会想狠狠的哭呢？是因为你不在我身边。

可是我已经长大年夜了。妈妈，你说为甚么总是爱想你呢？是因为时候过的太久了，我就快忘记你的样子了？可是我不是有着你的照片么。妈妈，你说我为甚么特别想恨你呢？是因为你弃我而往么？可是我明明知道你不是故意的。妈妈，你说为甚么没有你的梦里总不克不及露出个笑容呢？是因为我在回忆你在我身边时的快乐和幸福？可是每晚我都是尽力的带着微笑进眠的。妈妈。

你说我为甚么长不大年夜呢？怎么总想逃进你的怀里哭一场呢？是因为我有些泪水只为你才能流么？可是我觉得自己已经顽强的不会流泪了。妈妈，你说为甚么我觉得和你有说不完的话呢？是因为我本就喜欢聊天么？可是我只觉得对世界无话可说。妈妈，你说我怎么会恨自己呢？是因为我觉得不该该往恨你么？可是我觉得我是恨你的。妈妈，你别怪我的胡言乱语。

我毕竟还是个孩子，原谅我的糊思乱想。妈妈，你不准哭，我也不准哭。你知道我依然是爱你的。也也许真有下辈子，妈妈，你得记取你欠我一世眼泪，我想看你要拿甚么来还。妈妈，记得你还欠我一世温热，欠我一世柔情。没有你就没有我，我的生命又应该用几世予你了偿？甚么事是我忘不了的？十年之久，好像在眼前。就这样了然的一个圈，我绕不出往。

舍不得走，忘了站起身体。这光阴好长好长，一转眼就成了一辈子。那几个字越发清晰、深切、炙热，烫的我心疼。“越长大年夜就越久不见”，仅此罢了？我想请好多好多的人帮我想你，想象你有多美、有多温柔、有多爱我。我闭上眼睛，竟是被那几个冰冷的字刺痛了。“越长大年夜就越久不见”，残暴的无懈可击。是的，就在这几字前我掉往了力气，忘记了呼吸。

冷到了骨头里。我和你远远了、虚幻了、尽然于世了。所以我越来越是想念了，竟然不敢流泪了………。