当我们赏识某部影片的时候，当我们浏览某部小说的时候，当我们聆听某首歌曲的时候，我们总能发现里面有些片段如同闪电一般从我们的脑海中闪过，因而我们的心也为之悸动，我们总会不由得轻声喊道：啊！这种美妙的感觉，是多么似曾了解、多么令人回味无穷啊！这种感觉我也曾经有过。是的，这些神奇的片段就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，因而很多美好的记碎片都从里面飞跃而出，如同轻巧的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。很多美妙的感觉也随之而至，如同春日的阳光一般落在我们阴晦湿润的心底，在那边留下片片班驳陆离的影象。姜武玦这些美妙的感觉，我们的确曾经有过，但那是在我们在世的时候。但是此刻，我们已死了，住在一个不知其名、深不见底的坟场里。我们在这个坟场里来来往往、驰驱不断。

早已忘记生存的意义与生存的目的。我们的肉体还在，可是我们的灵魂已灭——我们已成了栗六庸才、漫无目的的活死人。我们忘记了太多在世的时候曾经具有过的美功德物，在一个枯燥无聊、孤独孤单的暗淡世界里苟延残喘。只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用惨白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无赤色的手指从里面抓起那些曾经属于我们的美好记忆。一旦没有那些钥匙，我们也就力所不及，只能仰着蕉萃的、蜡黄的面孔毫无生气地望着高高的太阳，姜武玦爱姜玛丽试图证明自己仍然在世，试图找回那些不知被扔到何处的美好记忆。但我们往往是徒劳无功。我们喜好站在一个矮小狭小的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地望着外面的世界，望着那些仍然在世的人。

我们恋慕他们，我们妒忌他们，我们一边望着从他们身上披发出来的在世的气味，一边在心中暗暗抚慰自己：我也曾经像他们那样活过，我也曾经像他们那样快乐过，我也曾经…… 我们用一个个“曾经”来棍骗自己、说服自己、麻痹自己、伤害自己。我们一遍遍压抑自己心里深处的渴望，告诫自己万万不要再到外面的世界去，因为那是非常危险的。我们只要留在这里便好，我们只要忘记畴前的种种梦想与期望重新开始一段新生活便好。况且，我们又是那样害怕，姜玛丽因为有万万双眼睛在后面盯着我们。他们的目光就像尖刀一样锋利，只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们自己不克不及出去，也不许可我们出去。出去就等于哗变，哗变就等于赏罚。我们甘愿哗变自己也不克不及哗变他们。

若是我们敢哗变他们，那么我们在坟场里就再也不会有立足之地。我们需要留下来，所以我们不克不及哗变他们。别了，我们那些曾经真正活过的时光；别了，那些曾经带给我们种种奇奥感受的美好记忆。此刻我们只能留在这里，做一个头脑空空的人，机械而又麻木地在他们中间转来转去。我们已忘了自己事实是在为自己苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。若是需要回味那些曾经真正活过的时光，若是需要赏识那些遗失的美好记忆，我们只能默默祷告。祷告那些叮咚作响的金色钥匙再次呈现。或，我们也能够站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻巧的脚步声音，我们才会猛的睁大年夜眼睛，发出细微的呻吟，想起我们自己也曾经活过。然后，我们只能坐回属于自己的那块狭小的处所，等着夜色的降临，等着光辉的阳光从远处的世界慢慢磨灭。因而我们又回到一片暗淡之中，在坟场里发出阵阵哆嗦的呻吟，既像是在哭泣。

又像是在抗议，既像是在叫唤，又像是在呼喊……。