我用脸轻轻地磨擦你的背。却不期然，被你轻轻却坚定地推开。有一刹时，只是缄默，只是安静，只是心痛。再一顷刻，姜武玦爱姜玛丽泪，便无声地漂泊了。记着，我还是那个在你眼前俏笑嫣然的女子，狡猾率性，而你总是宠溺地抚摸我的头发，告诉我：丫头。

好好的过日子。也许，你总是这样，“过日子”，成了我们之间独一最多的交流，即便如此，我还是知足的，因为，糊口不就是“过日子”吗？可是，现在，我们怎么了？姜玛丽有的时辰，爱一个人，真的就已经没有了自我，一如我爱你。

从那年的惊鸿一瞥，到奋不顾身奔向你的怀抱，我就已经放弃了全球。我曾以为我会是最幸福的女子，因为获得你的爱，哪怕那并不强烈热烈。可是，我仿照照旧刚强于自己的选择，我并不遗憾我放弃了全球，只因为，我爱，所以我选择；因为我选择，所以我爱着。我爱着，一爱就是好几年。姜武玦我相信，你是懂得的。

就算你再不疼惜我，也依旧可以感觉获得我对你那么深切且缠绵的爱。可是，我终于还是累了，终于还是累了。那年那月，那时那刻，那曾经，那曩昔，那些日子，我总是一个报酬你守候，你回家的脚步声，我都听得真切，那钥匙旋转门锁的声音，也会让我欣喜若狂。为你，愿意做一个在厨房里忙活的小女人。为你，愿意没有任何欲求地跟你在一起。为你。

愿意守望着天亮，只因为想要你回家，给一个轻轻的拥抱。为你，愿意承担所有的疾苦与悲伤。为你，愿意遗忘掉落了时候，忽视了将来。那时，我爱着，因为有爱，再苦的日子，也觉得是值得的，也感觉是夸姣的。可是，再爱一个人，还是会累的。付出了太多，但是，我真的不知道自己收成了甚么？七年，走过了漫长的岁月，我最夸姣的七年芳华，就在落寞寡欢中度过。

可是，人生还有几个七年呀？请原谅我不再让步，请原谅我不再爱了。从那一年初为人母的欢乐，到现在遍尝疾苦的滋味，五年，我走得极辛苦，真的，再也负累不起。真的，真的，累了，累了。而你，将我放置在哪儿？不企求再有更多的交集。我已经放弃了。我已经放下了。这“日子”，我真的已经“过”够了，不想再“过”了。有多久没有一起心平气和走在一起，去涣散步。

有多久没有坐在一起吃个饭，聊聊天？有多久没有静静地面对面，告诉彼此：我们之间还有爱？有多久没有在你的瞳孔里看到我的笑靥如花？有多久了，到底有多久了？你记得否？我真的累了。有的时辰，我想也许一个人的日子也比现在过得更好，如此想来，那么放手，不正是给彼此解脱吗？原谅我也学会了冷酷，学会了缄默，学会了不再去奉迎你，不再去哄着你。

不再爱你。原谅我，因为我想放过我自己，原谅我这么长时候以来，总是那么安静。我想，我是真的死心了。这世间，若再没有对一个人抱有希望，那么还有甚么值得去付出的。所以，我放弃了，我要过自己的糊口。原谅我不再爱你。我的世界在飘摇，可是我的内心却那么坚定，隐忍了这么多年，我终于想要循着内心的轨迹，去做自己喜欢做的事，去选择别的一种糊口了。

并不悔怨爱过你，毕竟在那么年轻的岁月里，我用一颗心毫无保留地爱过。也不遗憾掉去你，毕竟在我现时的糊口里，我需要的更多是一种闲适与安恬，一种心灵的平静。原谅我不再爱你。哪怕我依旧一无所有，可是我依旧选择分开。我想，在以后的工夫里，我们也许会成为最熟谙的陌生人。从没有如此平静地，敲下这些文字；一如和你说着拜别的话，不带一丝感情。

我不再爱你。我只是想要分开，带着自己那一颗饱经风霜的心，带着对于将来的向往，带着女儿——好好糊口。原谅我不再爱你。让步原本不是我的专项，只是为了爱你，我才在那么长的日子里，学会了让步。可是，我累了，不再为自己制造来由来原谅你的忽视，我要好好爱自己，爱糊口，不在你的世界里沉湎。我们的心，越走越远，那么就算同床，亦是异梦。

我们，再也回不去了，我回不到曩昔那段青涩纯粹的芳华年华，也不再是曩昔那个可爱纯真的小女孩；而你也不再是那个溺爱我的男人。回不去了，我们再也回不去了。回不去的曩昔，回不去的曾经，回不去了…… 放手，让彼此都解脱吧。有的时辰，放手是为了更好的糊口，更好的在世，去寻找真正属于自己的幸福。