我想，骨子里头我并不那么坚强，有着所有女子都柔软、脆弱、感性的一面。尤其是在情感方面，我老是犹豫不决。姜玛丽就好比同一个决定，几年间，我下了无数次决心，甚至于捶胸顿足，可成果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时候。

说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的汉子，可还是惊奇于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，如许的字眼，生生地让人疼痛。可是，在我看来，并不感觉“离婚”有多“可怜”。姜武玦爱姜玛丽就好象我本身，本来。

在碰见阿谁人之前，我原也是一无所有的；失去他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。有的时候，结束一段情感、一种生活，并不意味着失去，也可能代表着收获。人生活着，得与失之间，谁又可以或许真正说得清楚、看得大白呢？起码在我看来。

姜武玦可以或许从一段不堪的爱情、生活里走出来，于本身何尝不是一种摆脱，一种释放。舍得，有舍才有得。那么，不如舍下，再去追寻。遗忘掉过去，才可能真正去握紧明天。我想，这么多年，mm是懂我的。曾记着无数次，有与mm讨论我的私人生活。

那于我，本身是一种难以启齿的无奈，可是于mm，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中，mm总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，也许我对她的关照并不多，但是血浓于水的亲情是任何气力都无法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘当中的女子，少时的年少轻狂，走到如今，身心俱疲。

然而，对于我所有的决定，她依旧是理解的、撑持的。哪怕，我已经在现实眼前被撞得头破血流，伤痕累累，mm依旧是站在我的身后，默默地，象小时候那样，我们搀扶着前行。有的时候，真是太柔弱了，明明知道本身应该如何做，需要如何做，可是，性情里的温和老是那么不切时机地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一个人默默流泪。有的时候。

明明知道本身想要什么，需要什么，却总也不敢表达，就那样让本身为了别人而活着。年少时，选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；如今，沉淀下了，生活恢复到平淡，却又起头为父母而活着，怕他们操心，怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、欢愉的、幸福的童年。老是如许。

怕别人不欢愉，所以，隐藏着本身的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我老是于深夜，抚心自问：我真的幸福吗？没有答案。一直，没有答案。也许是幸福的——起码在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的汉子。可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂。

安静地问本身。抚住胸口，那种疼痛，便翻江倒海，呼啸而至。是的，别人眼里那么完美的幸福，于我，不恰是一种难以倾诉的尴尬与悲怆吗？可是，那种“尴尬”与“悲怆”也是本身选择的生活，也是生活沉沦下的贯通。我无法抱怨，因为并没有谁强迫我去选择何种生活。我无法抽泣，因为那年的欢喜，如今依旧记忆犹心。我无法从容，因为骨子里头那一份浪漫，并没有随着烟火的薰呛而消逝。

我无法阔别，因为一份责任压得我难以丢弃。因而，我只好让本身清醒着——难熬、彷徨、盘桓、疼痛。因而，我依旧在滚滚红尘里，告诉本身：活着，就有幸福的可能！因而，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。因而，我只是将忧伤在笔尖渐渐流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉本身：微笑吧，其实一切不算太坏。多一点勇气。

去行走，哪怕失去了依靠，哪怕没有了爱情，哪怕全世界都抛弃了我，我依旧不放弃我本身。