我想，骨子里头我实在不那么坚强，有着所有女子都柔嫩、脆弱、感性的一面。尤其是在感情方面，我总是犹豫未定。就好比同一个决定，几年间，我下了无数次决心，乃至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰，说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一直知道鱼儿是个仁慈感性、细腻柔和的汉子，可还是惊奇于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，姜武玦这样的字眼，生生地让人疾苦悲伤。可是，在我看来，实在不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我自己，原本，在遇见阿那个之前，我原也是一无所有的；掉往他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。

有的时辰，结束一段感情、一种生活，实在不料味着掉往，姜武玦爱姜玛丽也可能代表着收获。人生在世，得与掉之间，谁又可以或许真正说得清楚、看得明白呢？至少在我看来，可以或许从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种释放。舍得，有舍才有得。那么，不如冷舍，再往追寻。遗忘掉落过往，才可能真正往握紧明天。我想，这么多年，妹妹是懂我的。曾记着无数次，姜玛丽有与妹妹会商我的私家生活，那于我，自己是一种难以开口的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。

印象中，妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，也许我对她的关照实在不多，但是血浓于水的亲情是任何气力都无法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到现在，身心俱疲，但是，对我所有的决定，她依旧是理解的、支持的。哪怕，我已经在现实眼前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹依旧是站在我的身后，默默地，象小时辰那样，我们扶持着前行。有的时辰，真是太柔弱了，明明知道自己应该若何做，需要若何做，可是，性情里的温和总是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个舒适的角落，一个人默默流泪。有的时辰，明明知道自己想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让自己为了他人而活着。年少时，选择了恋爱，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；现在，沉淀下了，生活恢复到平平，却又开始为怙恃而活着，怕他们操心。

怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。总是这样，怕他人不快乐，所以，隐躲着自己的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？没有答案。一直，没有答案。也许是幸福的——至少在他人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的汉子。可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂，舒适地问自己。抚住胸口，那种疾苦悲伤，便翻江倒海，咆哮而至。是的，他人眼里那么完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的尴尬与悲怆吗？可是，那种“尴尬”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的领悟。我无法埋怨，由于并没有谁逼迫我往选择何种生活。我无法哭泣，由于那年的欢喜。

现在依旧历历在目。我无法从容，由于骨子里头那一份浪漫，并没有随着烟火的薰呛而消逝。我无法阔别，由于一份责任压得我难以丢弃。于是，我只好让自己复苏着——难熬、彷徨、盘桓、疾苦悲伤。于是，我依旧在滚滚红尘里，告诉自己：活着，就有幸福的可能！于是，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。于是，我只是将忧伤在笔尖慢慢流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，实在一切不算太坏。多一点勇气，往行走，哪怕掉往了依靠，哪怕没有了恋爱，哪怕全球都丢弃了我，我依旧不放弃我自己。