我想，骨子里头我并不那么坚强，有着所有女子都柔嫩、懦弱、感性的一面。尤其是在感情方面，我总是犹豫未定。就比如同一个决定，几年间，我下了无数次决心，乃至于捶胸顿足，姜武玦爱姜玛丽可结果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰。

说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一向知道鱼儿是个仁慈感性、细腻柔和的男人，可还是惊奇于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人疼痛。可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我自己，本来，在遇见那个人之前，我原也是一无所有的；掉往他，姜玛丽不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有。

那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生喷鼻的。有的时辰，结束一段感情、一种生活，并不意味着掉往，也可能代表着收获。人生在世，得与掉之间，谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？至少在我看来，能够从一段不堪的爱情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种开释。

舍得，姜武玦有舍才有得。那么，不如冷舍，再往追寻。遗忘掉过往，才可能真正往握紧明天。我想，这么多年，mm是懂我的。曾记着无数次，有与mm讨论我的私人生活，那于我，本身是一种难以开口的无奈，可是于mm，一胞同母的亲人。

我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中，mm总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，或许我对她的关照并未几，但是血浓于水的亲情是任何气力都没法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到此刻，身心俱疲，但是，对于我所有的决定，她照旧是理解的、支持的。哪怕。

我已在实际眼前被撞得头破血流，伤痕累累，mm照旧是站在我的死后，默默地，象小时辰那样，我们扶持着前行。有的时辰，真是太柔弱了，明明知道自己应当若何做，需要若何做，可是，脾气里的温顺总是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一个人默默流泪。有的时辰，明明知道自己想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而活着。

年少时，选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；此刻，沉淀下了，生活恢复到平淡，却又开始为父母而活着，怕他们操心，怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕没法给她一个完整的、欢愉的、幸福的童年。总是这样，怕别人不欢愉，所以，埋没着自己的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。

期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我总是于深夜，抚心自问：我真的幸福吗？没有答案。一向，没有答案。或许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我具有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂，安静地问自己。抚住胸口，那种疼痛，便排山倒海，咆哮而至。是的，别人眼里那么完美的幸福，于我。

不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的贯通。我没法抱怨，由于并没有谁强迫我往选择何种生活。我没法抽泣，由于那年的欢喜，此刻照旧记忆犹心。我没法从容，由于骨子里头那一份浪漫，并没有随着炊火的薰呛而磨灭。我没法阔别，由于一份责任压得我难以丢弃。于是，我只好让自己苏醒着——难过、彷徨、徘徊、疼痛。

于是，我照旧在滚滚红尘里，告诉自己：活着，就有幸福的可能！于是，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。于是，我只是将忧伤在笔尖渐渐流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，实在一切不算太坏。多一点勇气，往行走，哪怕掉往了依托，哪怕没有了爱情，哪怕全球都抛弃了我，我照旧不放弃我自己。