我想，骨子里头我并不那么固执，有着所有女子都柔嫩、懦弱、感性的一面。姜玛丽特别是在情感方面，我总是踌躇不决。

就比如同一个决定，几年间，我下了无数次决心，乃至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付绪行动。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰，说到某位女子。

小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一直知道鱼儿是个仁慈感性、细腻柔和的男人，可还是惊奇于他的言辞。“离婚”、“好可怜”。

如许的字眼，生生地让人疾苦悲伤。可是，姜武玦爱姜玛丽在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。

就好象我自己，本来，在碰见那个人之前，我原也是一无所有的；掉往他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。

离了吧。孤单会有，可是那孤单是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。有的时辰，结束一段情感、一种生活，并不意味着掉往。

也可能代表着收获。人生活着，得与掉之间，姜武玦谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？最少在我看来。

能够从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种释放。舍得，有舍才有得。那么，不如冷舍，再往追寻。

遗忘掉落过往，才可能真正往握紧明天。我想，这么多年，妹妹是懂我的。曾记取无数次，有与妹妹会商我的私家生活，那于我。

本身是一种难以开口的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中。

妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到年夜，也许我对她的关照并不多，可是血浓于水的亲情是任何气力都没法阻隔的。于她。

我是姐姐，是一个挣扎在尘凡当中的女子，少时的年少轻狂，走到现在，身心俱疲，但是，对我所有的决定，她依旧是理解的、撑持的。哪怕。

我已经在现实眼前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹依旧是站在我的身后，默默地，象小时辰那样，我们扶持着前行。有的时辰。

真是太柔弱了，明明知道自己应当若何做，需要若何做，可是，性情里的热和总是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落。

一个人默默流泪。有的时辰，明明知道自己想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而活着。年少时。

选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；现在，沉淀下了豪情，生活恢复到平淡，却又开始为父母而活着，怕他们操心。

怕他们担忧，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕没法给她一个完全的、快乐的、幸福的童年。总是如许。

怕别人不快乐，所以，埋没着自己的哀伤，活在尘凡里，累着、伤着、疼着、忍着。期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来。

我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？没有答案。一直，没有答案。也许是幸福的——最少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我具有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。

可是，我真的幸福吗？我情不自禁，倚着窗棂，安静地问自己。抚住胸口，那种疾苦悲伤，便排山倒海，咆哮而至。是的。

别人眼里那么完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的领悟。

我没法抱怨，由于并没有谁强迫我往选择何种生活。我没法哭泣，由于那年的欢乐，现在依旧历历在目。我没法安闲，由于骨子里头那一份浪漫。

并没有随着烟火的薰呛而消逝。我没法阔别，由于一份责任压得我难以抛弃。因而，我只好让自己清醒着——难过、彷徨、徘徊、疾苦悲伤。因而。

我依旧在滚滚尘凡里，告诉自己：活着，就有幸福的可能！因而，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。因而，我只是将哀伤在笔尖慢慢流泄。

然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，实在一切不算太坏。多一点勇气，往行走，哪怕掉往了依靠，哪怕没有了爱情。

哪怕全球都抛弃了我，我依旧不放弃我自己。