我想，骨子里头我并不那么坚强，有着所有女子都柔嫩、懦弱、感性的一面。特别是在感情方面，我总是踌躇不决。就比如同一个决定，几年间，我下了无数次决心，乃至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付绪步履。昨晚跟小鱼儿聊天的时辰，说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。一向知道鱼儿是个仁慈感性、细腻柔和的男人，姜武玦可还是惊讶于他的言辞。“离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人疼痛。可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。就好象我自己，本来，在遇见那小我之前，我原也是一无所有的；掉去他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那么又何来“可怜”一说。离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤傲会有，可是那孤傲也是活色生喷鼻的。

有的时辰，姜武玦爱姜玛丽结束一段感情、一种糊口，并不意味着掉去，也可能代表着收成。人生在世，得与掉之间，谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？至少在我看来，能够从一段不堪的恋情、糊口里走出来，于自己未尝不是一种解脱，一种释放。舍得，有舍才有得。那么，不如寒舍，再去追寻。遗忘掉落曩昔，才可能真正去握紧明天。我想，这么多年，姜玛丽妹妹是懂我的。曾记着无数次，有与妹妹讨论我的私人糊口，那于我，本身是一种难以开口的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。印象中。

妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到年夜，或许我对她的看护并不多，可是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到此刻，身心俱疲，但是，对我所有的决定，她照旧是理解的、支持的。哪怕，我已在实际面前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹照旧是站在我的死后，默默地，象小时辰那样，我们搀扶着前行。有的时辰，真是太荏弱了，明明知道自己应当若何做，需要若何做，可是，脾气里的温和总是那么不切机会地让我选择了退避，只是躲在一个恬静的角落，一小我默默流泪。有的时辰，明明知道自己想要甚么，需要甚么，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而活着。年少时，选择了恋爱，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；此刻，沉淀下了激情，糊口恢复到平淡，却又开始为怙恃而活着，怕他们操心，怕他们担忧。

怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。总是这样，怕别人不快乐，所以，埋没着自己的哀伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。期期然，七年如水，弹指一挥间。七年来，我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？没有谜底。一向，没有谜底。或许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我具有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。可是，我真的幸福吗？我不由自主，倚着窗棂，恬静地问自己。抚住胸口，那种疼痛，便排山倒海，呼啸而至。是的，别人眼里那么完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的糊口，也是糊口沉沦下的领悟。我无法抱怨，因为并没有谁逼迫我去选择何种糊口。我无法哭泣，因为那年的欢喜，此刻照旧历历在目。

我无法自在，因为骨子里头那一份浪漫，并没有随着炊火的薰呛而磨灭。我无法远离，因为一份责任压得我难以抛弃。因而，我只好让自己苏醒着——难过、旁皇、徘徊、疼痛。因而，我照旧在滔滔红尘里，奉告自己：活着，就有幸福的可能！因而，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。因而，我只是将哀伤在笔尖慢慢流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着糊口，对着镜子，我奉告自己：微笑吧，其实一切不算太坏。多一点勇气，去行走，哪怕掉去了依托，哪怕没有了恋爱，哪怕全球都抛弃了我，我照旧不抛却我自己。