1 8月25日清晨2：30分，轻轻地，你走了。当晚，2：40分从睡梦中醒来，心很痛很慌，后来便收到你分开人世的信息。姜武玦爱姜玛丽痛，在泪水里伸展，像一根根长满刺的水草，在我的血液里往返地纠缠，把心刺碎。

而后，又把心扯空。此时的我，已经无法用文字去地描述本身这几日的心绪。因为，有些痛，文字无法抵达。只是，这些天，心很沉、很重、很痛。一直想要为你写篇纪念的文字，却因为哀伤，一直不敢去触及心里的隐痛。提起笔，姜玛丽千言万语，却不知从何说起。

本来，文字在死别眼前，显得如此的薄弱，如此的无力。就如此时的心，懦弱而疼痛，心里一片苍白，唯有痛一阵又一阵袭来。2 你离去的那晚，我正在另外一个陌生的城市。那晚，没有雨，没有月，只有没有边无际的黑。夜空，若一个黑洞，仿佛所有的生命都已经隐循。姜武玦唯有我切切的痛在泪水里泛滥。其实。

这一天，一直在预感当中。只是，真正来时，仍是撕心裂肺，肝肠寸断。回想你生命最后的时光，你一直在病痛里挣扎。你离去的前几日，与你最后一次通话；8月24日，收到最后一个你亲自发的信息；8月25日收到你家人发来你离去的消息…… 仿若，一切还不曾走远，耳畔还散发着你的呼吸。弹指，你已经灰飞烟灭。从此，我和你，天人永隔。

我站在城市的边沿仰望夜空。夜空无语，我也无语，唯有与你一起走过的点滴陪我度过…… 3 也许，死于你是一种解脱。从2008年8月查出肝硬化到你离去，刚好四年，四年来，你一直受着病痛的熬煎，你的身体一天不如一天。今年四月，你从肝硬化转成肝癌，更受着凡人无法想象的蚀骨之痛。短短的四个多月，你历经了两次手术，一次病危。

一次年夜吐血（近两碗），几次晕厥，到最后，所有的器官衰竭，枯瘦如材。临死的前几天，因忍受不了癌痛的熬煎，你一直想要安乐死。在你生命的最后几个月，我舒适地陪你，陪你痛，陪你流泪，陪你一起与病魔斗争，与死神赛跑，希望你能多活些日子。8月1日，你最后一次用电脑上Q与我说话，最后一句是：“等我回来……”。我流着泪点头，其实。

那时，你生命的灯火已经将要熄灭，医生已经告诉了你的家人，你只有十多天的时光了。而我们都不忍心向你吐露这个消息，因为，你还那么年轻，你还有许多牵挂，你还怀抱着生的希望。你发信息说：“林儿，我感觉本身能活过今年……”。我陪着你期待生命的奇迹，只是，所有的期待都渐渐沉落，沉落成今生永久无法实现的梦与伤。4 你离去的这两天，我正在乐山年夜佛、峨嵋山行走。

一路的风景，都变幻成你的身影，一草、一叶、一木都落满了哀伤。我跪在71米高的年夜佛眼前，把头深深地埋在双腿上，虔诚地向佛祖祈愿：希望你在通往天堂的路上，一路走好……。我不知道，是否真的有天堂，你走得那么急、那么快。25日清晨分开，当天就火化埋葬。十几个小时的工夫，鲜活的你，就化成一股轻烟，一抹灰烬。从此，尘归尘。

土归土。我坐在年夜佛注视了一千多年依旧年轻的江畔，吹着江风，看江水悠悠。我看着远去的河道载着你的过往，你的记忆，流向更远的远方。我不知道远方到底有多远，但我知道，它流向了你向往的梦里水乡…… 5 打开你的文字和你为我写下的一千多篇日志，不忍卒读。仿佛，字里行间还散发着你轻轻的呢喃与幽幽的叹息，恍若，一伸手，还能握住鲜活的你。

一张水墨洇湿的厚度，把彼此靠得那么近，却又拉得那么远。近得，那些温香软语还满盈着初时的温度；远得，超出了尘世，已是阴阳相隔。我在纸上行走，那些浸了墨香的字，在泪水里起落。文字，是生命开出的花朵，文字里的情缘，纯粹而幽长，若初秋的天空，蓝得澄明、清透、高远。生前，你告诉我，你走后，假如想你了，就去看你写的文字，因为。

每篇情感文字都缠绕着我的影子；生前，你交待我，你走后，要好好地帮你打理Q与博客，因为，你去了天堂，还要为我写字；生前，你吩咐我，你走后，要好好地爱护保重本身，因为，你爱我胜过爱你本身的生命；生前的最后几天，你发来一串数字：1314520…… 道不完的哀思，诉不尽的离伤，回身，一世又一世的凄凉。我站在尘凡之下，秋水之上。

秋心两半终成殇。一切的期待，都不再是期待，因为，你再也回不来了。