1 8月25日凌晨2：30分，轻轻地，你走了。当晚，2：40分从睡梦中醒来，心很痛很慌，后来便收到你分开人世的信息。痛，在泪水里伸展，像一根根长满刺的水草，在我的血液里往返地纠缠，把心刺碎，而后，又把心扯空。此时的我，已无法用文字去地描述本身这几日的心绪。姜武玦因为，有些痛，文字无法抵达。只是，这些天，心很沉、很重、很痛。一向想要为你写篇悼念的文字，却因为哀伤，一向不敢去触及内心的隐痛。提起笔，千言万语，却不知从何说起。本来，文字在死别面前，显得如此的单薄，如此的无力。就如此时的心，脆弱而疼痛，内心一片苍白，姜武玦爱姜玛丽唯有痛一阵又一阵袭来。2 你离去的那晚。

我正在另外一个陌生的城市。那晚，没有雨，没有月，只有没有边无际的黑。夜空，若一个黑洞，仿佛所有的生命都已隐循。唯有我切切的痛在泪水里泛滥。其实，这一天，一向在预感当中。只是，真正来时，还是撕心裂肺，肝肠寸断。回想你生命最后的光阴，姜玛丽你一向在病痛里挣扎。你离去的前几日，与你最后一次通话；8月24日，收到最后一个你亲身发的信息；8月25日收到你家人发来你离去的消息…… 仿若，一切还不曾走远，耳畔还披发着你的呼吸。弹指，你已灰飞烟灭。从此，我和你，天人永隔。我站在城市的边缘企盼夜空。夜空无语，我也无语，唯有与你一路走过的点滴陪我度过…… 3 或许，死于你是一种解脱。从2008年8月查出肝硬化到你离去，恰好四年。

四年来，你一向受着病痛的熬煎，你的身体一天不如一天。今年四月，你从肝硬化转成肝癌，更受着常人无法想象的蚀骨之痛。短短的四个多月，你历经了两次手术，一次病危，一次大吐血（近两碗），几次晕厥，到最后，所有的器官衰竭，枯瘦如材。临死的前几天，因忍耐不了癌痛的熬煎，你一向想要安乐死。在你生命的最后几个月，我安静地陪你，陪你痛，陪你流泪，陪你一路与病魔斗争，与死神竞走，希望你能多活些日子。8月1日，你最后一次用电脑上Q与我措辞，最后一句是：“等我回来……”。我流着泪点头，其实，那时，你生命的灯火已将要熄灭，大夫已奉告了你的家人，你只有十多天的光阴了。而我们都不忍心向你吐露这个消息，因为，你还那么年轻，你还有很多牵挂，你还怀抱着生的希望。你发信息说：“林儿，我感受本身能活过今年……”。我陪着你等待生命的奇迹，只是。

所有的等待都缓缓沉落，沉落成今生永久无法实现的梦与伤。4 你离去的这两天，我正在乐山大佛、峨嵋山行走，一路的风景，都幻化成你的身影，一草、一叶、一木都落满了哀伤。我跪在71米高的大佛面前，把头深深地埋在双腿上，虔诚地向佛祖祈愿：希望你在通往天堂的路上，一路走好……。我不知道，是不是真的有天堂，你走得那么急、那么快。25日凌晨分开，当天就火化安葬。十几个小时的工夫，鲜活的你，就化成一股轻烟，一抹灰烬。从此，尘归尘，土归土。我坐在大佛凝视了一千多年还是年轻的江畔，吹着江风，看江水悠悠。我看着远去的河道载着你的过往，你的记忆，流向更远的远方。我不知道远方到底有多远，但我知道，它流向了你向往的梦里水乡…… 5 打开你的文字和你为我写下的一千多篇日记，不忍卒读。仿佛，字里行间还披发着你轻轻的呢喃与幽幽的叹息，恍若。

一伸手，还能握住鲜活的你。一张水墨洇湿的厚度，把彼此靠得那么近，却又拉得那么远。近得，那些温香软语还满盈着初时的温度；远得，超出了尘世，已经是阴阳相隔。我在纸上行走，那些浸了墨香的字，在泪水里起落。文字，是生命开出的花朵，文字里的情缘，纯粹而幽长，若初秋的天空，蓝得澄明、清透、高远。生前，你奉告我，你走后，若是想你了，就去看你写的文字，因为，每篇感情文字都缠绕着我的影子；生前，你交待我，你走后，要好好地帮你打理Q与博客，因为，你去了天堂，还要为我写字；生前，你叮嘱我，你走后，要好好地爱惜本身，因为，你爱我胜过爱你本身的生命；生前的最后几天，你发来一串数字：1314520…… 道不完的悲痛，诉不尽的离伤，回身，一世又一世的凄凉。我站在尘凡之下，秋水之上，秋心两半终成殇。一切的等待，都不再是等待，因为。

你再也回不来了。