妞妞对我说：大妞，姜玛丽最近你怎么了？我苦笑。

哑然。是呀，最近我怎么了？侧目，瞥见手臂上那朵“开”得极丑陋的玫瑰花。印象中，那是七年前的一个寻常的傍晚，血汗来潮一个人跑去街角的一家叫做“俊雅”的纹身店纹的。

是阿谁年代光鲜的烙印，猖狂的青春里，张扬是独一的主旋律。我想，那时，我是明媚的。那年，爱上了一位男人，爱得毫无退路。

姜武玦爱姜玛丽爱到刻骨铭心。爱一个人。

有的时辰，真的会让一个本是风清云淡的女子变很多愁善感，也足够让一个安之若素的女子欢欣鼓舞。我便是这样的女子。渴望爱。

期待爱，守望爱，当真正爱上一个人的时辰，便俨然没了自我，心里眼里只有他，他的一举一动，一笑一颦都牵系着我的心，让我为之或喜或悲。

那一年，我想象着恋爱的夸姣，一如铺陈在我夜夜梦里的冲动。记取那一年，姜武玦总在与他一起度过一些清浅的光阴后，大肆渲扬地对着妞妞强调我的快乐和幸福。

那时辰，快乐和幸福都好简单，不外只是他伴随度过的一些傍晚。是个极端没有平安感的女子，所以，总渴望有一个足够宽厚的肩膀让我依靠，也承载我所有对恋爱和糊口的胡想。

我以为，他能！一直以为，他能！在最初相守的光阴里，他能！在一起默默走过的几年里，他能！于是，我一直以为，我是幸福的。

所有的人也以为我是幸福的！可是，为甚么我总在一个人的光阴里，默默流泪？为甚么，我总感觉到孤苦无依？为甚么，我总感觉到彷徨无助。

为甚么，我总感觉到前程无望？一直以来，都是那么舒适地做被他呵护的小女人，在他的眼前俏笑嫣然，在他的眼前幸福如花，在他的眼前静谧静好。

一直以来，不强求过多的物质享受，也不奢望太多的关怀疼爱，只是一味付出，一味去爱。一直以来，单纯地以为日子这样过下去，我就会走到幸福的彼岸。

去采撷快乐的果实，让我的人生没有遗憾。一直以来，我都那么一心一意地为他而改变，而付出。一直，一直，却只是贰心里面可有可无的一位匆匆过客。于是。

爱了，伤了，疼了，痛了，泪了。我开始变了。冷漠本不是我所但愿的，可是，我却冷漠了。文字里充满了疾苦悲伤的呐喊，充满了真实的绝望。

于是，因为爱上一个这样的男人，我便开始用我的翰墨去刻写恋爱，去刻写糊口，去刻写日子。因为爱，走进了文字里；因为掉去，便找了一种弥补的编制；因为选择。

所以更加刻骨地去记住。于是，文字里一段复一段的路程，是我走过的人生，更是我所履历的所有，那些花事，那些甜美，那些夸姣。

那些伤害，那些哗变…… 转眼，七年了，七年呀，弹指一挥间，仿佛还存着年少时的胡想，转眼已是而立。日子就这样如行云流水，匆匆而逝。

来不及告别昨日，就已经迎来了明天。我想，一个心中有爱有恨的女子，是不会让自己的生命如花般残落的。于是，我愿做个不残落的女子。

用我的爱，用我的恨，用我的文字去保鲜我的生命。于是，不再纠结，不再后悔，不再遗憾。过去那些伤痕，也跟着时候的推移渐渐磨灭了。垂垂地。

越长大越发现，简单就是一种幸福，也越发喜好素净淡雅的工具，也越发喜好一个人孤独的糊口，喜好那种静好的光阴里，一个人泡一壶清碧的铁观音。

一个人细品浅斟，一个人也可以或许品出糊口的甘苦。对糊口越淡然，要求越少，也许取得越多。那一年，因为爱上一个男人，为他牵肠挂肚。

为他茶饭不思，为他夜不能寐，所有的心思都为了他，为他放弃全世界也愿意，为他藏在一个阴暗的角落，苟且苟安。那一年。

因为爱，所以走进文字的国度，在文字里寻求心灵的安慰；也因为文字，让自己的生命如花般绽放出青春；也因为文字，因为文字里深切的爱和恨。

让我遇见一个又一个真心或假意关心我的人，在他人同情或怜惜的眼光时，沉沦、浮沉。而如今，走过了最初的苍茫，我便大白了：许多时辰。

他人对自己再好，终不及自己对自己好那么其实；若自己都不爱自己了，那么还可以或许奢望谁来爱自己呢？于是，我不再沉迷于烟红酒绿。

不再沉沦于花天酒地，不再做无谓的呐喊，不再伤害我自己。若他伤了我，我不再自伤，我珍惜自己，我关心自己，我赏识我自己。

站在岁月最边沿处，静观花开花落，一颗心沉淀了浮华，安之若素，将忧伤付诸笔端，让自己盛开成一树梨花，素净、洁白。伤心的时辰。

仍是会流泪，那样无声的流泪，疼了自己，可是，更多的时辰，收起了忧伤，越来越大白：糊口不是林黛玉，不是忧伤就可以风情万种的。固执。

果断，我相信这样的人生才走得更坦荡、更结壮。骨子里头，我愿是一个从容不迫的女子，携一缕清喷鼻，在滚滚红尘间，笑看世事。

寂静安然。