对于一个生活不克不及自理的残疾人来说，痛苦、无奈总是很多，而“快乐”却少的可怜，但恰是因为这少的可怜的快乐，才显得无比珍贵，让我倍感爱护保重！在我诞生五个月后的一天，就不幸被查出患上了和大哥一样的病——进行性肌萎缩。这是一种不是癌症的癌症！从此，老天爷就剥夺了我的“自由”，姜武玦爱姜玛丽将我永久固定在了轮椅上，我没走过一步路，上过一天学。我不知道脚接触地面是什么感觉，不知道在教室里听老师讲课是什么感觉。这辈子。

注定我要比泛泛人承受的多，也失去的多。小时候，看到另外小伴侣背着书包去上学，或是玩跳皮筋、捉迷藏、老鹰抓小鸡的游戏时，我虽然只能静静地看着，和羡慕着，但不断望，因为我天真的觉得：老天爷不会这么残暴，现在的生活只是临时的，在不久后的一天里我就能好了，就可以站起来了！到那时，姜武玦我也能够上学，可以蹦蹦跳跳，泛泛人能做的我也能。可随着春秋的增加，身体每况愈下，不单没有一点好转，反而愈发加重。我开始不再天真，期望有一天能站起来的梦被幻灭了——这辈子。

没希望了，我站不起来了，再也站不起来了…… 是以，经常听到他报酬我惋惜，无数次听他人说道：“你如果好好的，进修必然很好、你如果好好的，必然非常标致、你如果好好的……”如许的话。其实，我又何尝不在为自己而惋惜呢？！姜玛丽我经常在心里无声的自问：“自己可以进修不好，可以不标致，但我只愿做一个普通俗通的人，可为什么这简单到不克不及再简单的事情，在我这里竟成了一种‘奢望’？为什么要让我如此不‘通俗’？为什么我要比常人承受的多。

失去的多？！假如我可以站起来，世界该有多美好啊！” 在残疾的无助中，我无法接受不完美的人生，每天都是抑郁寡欢，我变得自卑、沮丧、缄默寡言。我觉得生活对我来说已没有任何意义，我觉得“活着”是多么痛苦，多么需要勇气的一件事情。我经常问自己：“该如何办，是好好的活着，还是赶紧结束这布满痛苦，看不到任何希望的人生？”终于，我心里有了答案，我坚定的告诉自己：“绝不克不及放弃！即使生活是痛苦的、无奈的、艰辛的也不成以。因为人只有平生，因为我还有很多‘不甘心’！假如放弃了，遗憾就会更多；假如放弃了，就意味着连痛苦都感受不到了。”所以。

我要好好的活着，不克不及妥协！老天爷越是如许无情的对我，我就越要好好的活着，因为只有活着，才有希望！我要活出自己的价值，我要尽力进修，不克不及做一个“目不识丁”的人！身体的缺点始终是一种缺憾，我不敢说从今今后我不会再自怨自艾，不会再沮丧，但我敢肯定那都只是一时的，我会尽力做好自我调整，尽量让自己开心。假如生命是在不竭地受伤，那我就要学会为自己疗伤。凡事都要尽最大尽力，做最坏打算。可以哀痛，可以失望，但必然不克不及绝望！。