姜玛丽时光不似流水。可以不留下任何痕迹。

连日的疲惫已几近将近把我。不过一个口试而已，想来可笑，为了这个口试竟好几夜都没睡好。那种心悸是我好几年都未曾体验过的。高考的时候有过这种感觉。

这种让我死都不想再测验测验的感觉。可如今，命运还是给我开了一个不年夜不小的玩笑。心智懦弱也罢，这现实太残暴也好，只是累了。

实实在在地累了。还在等成果，该死的成果。非论是还是下地狱，实在，姜武玦爱姜玛丽早就已经无所谓了。心已麻痹。

对很多小情感都已不再那么敏感，是悲是喜？只是心中时时扫过一阵凉意。某种叫做安于现状的工具起头作怪。不肯意熬炼身体，不肯意再学习什么。

甚至我都不年夜清楚我在世是为了什么，只是像一个人一样做着人类应该做的事，吃饭，上班，上网。没有过剩的情感，没有直抵人心的欢愉。

没有太过浓郁的冤仇。这一切，似乎只是在说明我还在世。而我在世的意义呢？姜武玦曾经以为是寻找欢愉。可踏遍万水千山也没有丝毫欢愉的感觉。

也想过是为了成绩事业，可是履历了才晓得，事业这两个字太过繁重。即便是小小的成功，它所要履历的坚苦也非凡人能够轻易抵抗的。似乎都在催促着我往完成一个女生的使命。

“找个好人嫁了”。这种潜伏的压力催生出的想要谈爱情的感觉不知道是不是真的就是我内心最真实的想法。假如说可悲，那是对本身的不尊敬。

这都是我本身的选择，如今这个节骨眼上却后悔本身应该早早地谈爱情不是我的风格。可是25岁这个年纪，确实有些尴尬。不是由于别人都已成双成对或说是步进婚姻的殿堂。

本身落后半拍，而是由于本身的懦弱与胆冷，没有做最真实的本身。假如可以，我想30多岁仍然单身也无不当，只是我要对得住本身。我不肯意人云亦云地把青春当作谈爱情的同义词。

可是每次看见“期待就是华侈青春”这句话，我的心还是会一阵刺痛。这么多年来，我都做了什么？“好学生”三个字把我困在一个樊笼里，没有想逃也逃不出往。

老诚恳实地上课，不怎么出往玩，然后连黄冈的某条不怎么偏的路都不知道名字。又是一年七月流火。想往玩，想往旅游。可是。

这么简单的几个愿看竟像天方夜谭一样不成企及。炎炎夏日，被灼烧的皮肤下是早就被灼伤的心。而本身到底又错过了些什么，由于本身的懦弱又行将错过些什么。

实在讨厌本身独自一个人在那儿像怨妇一样怨天尤人。有本事就行动往。只是很多时候，很多事情都想欠亨。想欠亨为什么，更想欠亨该怎么做。

每次写文章，都能感受到一种悲凉的基调。这是我不肯意看到的。想要成为一名作家，我知道我的路途还很远。而我要成为作家的动机又是什么呢？稿费。

名誉？一种比较中正的我认同的观念是我可以表达本身，在现实世界中无法表达的那个本身。是的，这正是我努力的方向。