今天，翻看了一下本身的相册，很多很多的，回忆和欢愉，好像已不认识本身了。在黉舍的时候，我是一个穷小子，可能此刻也称不上富有，多是我平生的奋斗目标，应当不只我一代的欲望，上推几代都是穷人。生在一个什么样的家庭，我的命不能选择，我能做的也只有努力，争夺我的孙子出生在一个富有的家庭。姜武玦或许我爷爷曾也在脑海里有如许的念头吧。但是都被汗青的车轮带走了，留下了我的老爸和无尽的希望和遗憾。我的老爸小的时候在别人家长大，很不容易，能活下来。每次我放假在家，没什么事情的时候，我们爷俩，坐在一路，他叼着他那个老烟袋，一口一口的抽着，不是很浓的烟雾在我们四周弥漫，意犹未尽的散去。这老头50岁之前是不吸烟的，当他的儿子诞生了今后。

他起头用了烟袋，而不是烟卷－－因为我的诞生给他带来的不只是欣喜，同样伴随着无限的“愁”，姜武玦爱姜玛丽所以他总戏称“愁”烟，因为我出生的时候，计划生养查的正紧的年头，他被罚了3000.呵呵，还了好多年啊！没有我的时候，可能心里无数次的幻想，假如有一个儿子该多好啊，因为我有3个姐姐，我在家里排行老5了，其中还有一个没有看到这个世界就走了，我父亲只看到一堆血肉。那时候不知道他是什么感受，不曾问起，我相信必定和看到我的时候完全不一样。我的诞生也是一个不测吧，在我三姐出生事后七、八年今后，我那不会说话的妈妈怀孕了。然后就在盼望当中我来了。姜玛丽那时我老爸已50了，很多人恋慕死了。

但是我老爸想了很多，本身年龄大了，能不能把我给赡养啊，甚至是养到大，从那今后他起头了吸烟，到此刻有了高血压，也曾叫他别再抽了，我已长大了，对本身的身体也不好。但是二十多年已曩昔了，已成为他的一个习惯了，除了吸烟还有喝点小酒，就是他的全部了，其他的什么也不会，哦，差点忘了，剩下的就是劳动了，所有的农活，春天的，夏天的，秋天的，重的，轻的，好像这一切都是为他开设的。就如许把我养大，供我读大学，让我享受了很多，那些不是我该具有的东西。他把所有的爱、希望都放在了我的身上。希望我今后不要再向他一样了，起码要找个工作，不用风吹日晒了，这是他最大的心愿了。每当他回忆起他小的时候吃的那些苦，会掉眼泪，我起头感受不可思议，后面我才渐渐地明白，感受得到吧，他所经历的那一切，是我们谁也体会不到的，一步步的走到此刻，看着我们几个都长大了。

或许是激动的吧。我偶尔会回忆他和我在一路的模样，是那么的客套，那么的谨慎翼翼。特别是上了大学今后，半年才会回家一次，平时也不会和他通电话，只是从姐姐那体会一点他和老妈的情况，本身也计划，等毕业了，找到工作了，离家近一点，没事就回家看看他们。放假的时候回家，也会用他给我的钱，买一点好吃的回去，他总会说我一顿，本身在黉舍吃饱，给我们买这些做什么。或许我的心他能理解，但是我的表情他不必然能理解的，当我看着他们吃着那些他们叫不上名字的东西时，我心里会很欢快，固然是短暂的。因为他们还需要劳动、赡养本身。他们这一辈就这么曩昔了，平淡得像一湖死水，但是在我的生命里的感化，是不可替换的。抱着他们的希望和他们的心血钱度过了大学。当我感受终究可以回报他们的时候了，我带着本身的那几分高傲走出黉舍。很荣幸我找到了梦想的平台，我很欢快。

甚至是狂喜，我顿时采取了行动，经过本身的努力我取得了小小的成就，可能别人并不能发现。我本身能感受得到，人家都说，人活着要有责任和梦想。我在努力着，想早一点把梦想完全实现。就可以回去陪在他们老两口身边了，做一些我应当做的，给他们洗洗脚，锤锤肩，给他们做一些好吃的，适合他们吃的菜。陪他们聊聊天，散散步，最好是带个妻子回去，记得我在高中时，我母亲就经常把我小时候穿的衣服拿出来看看。我就从来没见过我的爷爷，我不想我的儿子会有同样的遗憾。呵呵，为了这一切我在努力，当夜深人静的时候，有的时候会很纠结，很多事情让人很无奈，忠孝不能分身，可能有点夸大吧。我会好好的……希望你们也要保重身体，等着我的回来，今后还有很多的美好，我要带给你们，我爱你们，我愿用我仅有的这一切，换你们时光停滞，不要再老了……。