我又没有很想你，我只是看着郭敬明那句“一晃神，一刹那，我们就如许垂垂老去。”想起了你；我又没有很想你，每天倒数着毕业的时间，我强笑地告诉本身，快了，很快我们就可以永久分手。我又没有很想你，只是不知道你现在过得如何。固然明知道你就在墙的另一边，只要我英勇一点，我们还会回到从前，但是，姜武玦我发过誓的，我永久我永久都不会再打扰你。夏天来的时候，我说我不会去想你，我说“梦醒时分”，我说“伊人再会，不再见” 秋季刚到的时候，我说“走着走着就散了”我说我很孤单，我说我会忘了你。现在，冬天来了，我说“我又没有很想你”真的没有很想，我只是突然读到了一句话，突然想起了一个背影，突然回想起了你。不知道你过得如何，我参加了体训。

想必你也知道了吧。每天下午第二节课下课我就去操场体训了，姜武玦爱姜玛丽每天都要数着操场跑好几圈，很累，累的上气不接下气，额头上满是汗。现在操场修好了，听他们说黉舍出了大代价的，操场真的很标致，站在操场上，你会觉得大丰中学也如此芳华美丽，可是当我独安闲这美丽的操场上奔跑，就再也找不会那些晨曦的温暖，找不到那张阳光般的笑脸。我又没有很想你，我只是想起了之前的阿谁烂操场，草坪和跑道竟是一个整体，围墙脚下也都是荒草满地，我记念阿谁操场，因为我们在上面跑过步，打过羽毛球，姜玛丽晒过太阳......你说过，你想要长高。

你会对峙每天晨跑，你说过，之前的伤心事情都不要再提，欢愉地过每一天。好，我答应你！我又没有很想你，现在换新校长了，食堂不再许我们刷卡打饭了，每个月交360元的生活费而且还吃着那么差的伙食，我开端喜欢之前刷卡打饭的日子了，每个月只用得了240元而且吃的也比现在好。那时你也常来食堂打饭，你会说，今天的伙食还可以。打饭的时候我习惯塞着耳机听歌，打完饭出来，你就说我打个饭都在听歌，你问我听的什么歌，我说是梁静茹的，你说让你也听听，我把耳机递给你，你听了，说她唱的好冲动，我没有辩驳你，如果《接受》这首歌平平地去唱，那也就唱不出我们的关系了，我又没有很想你，只是这首歌被我放在手机里，一向没有删去。我又没有很想你，班上乐队的同学在黉舍五楼上小画室里练吉他，我常去充电。每次路过高一二班，我都会隔着窗子往里看，看里面歪歪斜斜的桌子上高高垒砌的讲义。

看里面高低不齐的板凳，我会笑，那时的你就坐在第一排，我就坐在你后面，我问你问题，你就转过身来给我讲解，我们上课吃零食，我们一路听笑话然后哈哈大笑。我还记得陈教员，她是我们的班主任，她没收过我的进修机，期末才还给我。我还记得阿谁实习的班主任，她在分开我们之前，带我们班上了一节多媒体“回想”课，阿谁幻灯片上大大的“语文课代表留”的字样，我到现在都还没有忘。阿谁时候，你喜欢周杰伦，我喜欢梁静茹，我说周杰伦长得像双截棍，你没有生气，你必然知道我是恶作剧的，所以你后来在我面前唱“想念是会呼吸的痛”。我又没有很想你，我已把《会呼吸的痛》转成了私密日志，从此在没有人能看见那些心碎生疼的话了，除非有人知道我的密码，进我空间决心去找那篇日志。我又没有很想你，我只想忘了你，我觉得把日志转进私密就可以把你丢失在流年里，只要不去寻觅就不会心痛。

但我万万没有想到，如此只会让我更在乎你，我竟然无意间把你藏进了心里最柔弱的地方，就如许伴随着本身的呼吸，一阵微凉，一阵生疼...... 我问，活动会时那么尽力地比赛是跑给谁看？他们说是跑给本身看的。知道吗？400米跑完我就倒在了地上，同学过来扶我起来，我大口大口地喘着粗气，四下寻觅，只期望能看见你的身影，但当期望变成失望，对我来讲无疑这场活动会就是去了它的意义。那两天我都是抑郁独悲着过来的。真的好羡慕你们班的活动员们，因为他们都能得到你的加油喝彩，而我，却连一个关注的眼神都没有，或许吧，或许你不知道我参加了活动会，或许你当时正为别的活动员呐喊加油，也多是你累了，坐在本身的班上歇息，我不停安慰本身，然后在热烈的操场上寻觅你的身影。后来，我发现本身真的很悲哀，明明和你已陌生，但为什么还想要热烈的操场人海中看看你？我又没有很想你。

我去过你的空间，我看见留言板上近来满是佳给你的留言，我翻过你的心情，大部分都是摘抄的经典语录，别人都说你有才，我想你只是不想让别人看见真实的你。我看见你对本身说“你不英勇，没人替你坚强”“对生活热忱一点，很好”。我又没有很想你，你午时在楼下打羽毛球，我都窗前看了，我看见你打羽毛球的时候会把球拍从左手换到右手，或是从右手换到左手去接球，就像在耍杂技，却又觉得如此的可爱。我又没有很想你，今天美术艺体生已开端测验了，你们班美术艺体生有8个，我班有1个，我祝她们好运！我们体育艺体生还有四个月也要上疆场了，体考完了就筹办迎战高考，剩给我的时间已不多，我能感受到危机，却没有力量迎接危机，体训好累，我每天都要拖着怠倦的身体进修，进修效率低得让人不敢相信，我开端上课走神，一走就是一节课，我开端睡觉，一睡就是两三节课，我觉得我已开端堕落。

我已学不进去了，我好害怕，好难熬，可是没有人会懂的，就连“叶子”也不会明白，为什么表面欢愉的我心里会如此软弱，或说是脆弱！我开端想我之前是如何进修的，我想起了坐在我前面一排的你，我想起了你的成绩比我好，我想起了你给我讲的那些题，我想起了，我说我要超过你！本来，让我安心进修的来由竟如此简单？！仅仅是我为了在进修上超过你？！呵，之前的进修动力竟然大部分是因为你！我又没有很想你，头几天，我班开了一次班会，大家都很兴奋，后来竟开端K歌，我也唱了一首《别说我的眼泪你无所谓》只是唱的时候，我的脑袋里全都是你！在这热烈的班会里，我沉默着，哀伤袭来，我感应很梗塞，我想如果你也在这里那该多好，我必然要和你一路唱一首歌，无论这首歌是周杰伦的仍是梁静茹的，不，也能够是张惠妹的，因为我知道你现在喜欢张惠妹了。我又没有很想你，我喜欢大口地喝可乐。

然后感受气泡胃里澎湃翻滚，同化着眼泪，在眼眶了慢慢蒸发掉。你必然也读了《人是什么》吧，上面说人应当把握现在，创造未来，可是我却恰好相反，我常常站在回想倒退的路口，任暴风肆意奔放，我总回想着有你的那些阳光明媚的日子，一遍一遍地咀嚼着伤感。我又想起了阿谁寒冰场，那天我独自去了一趟，多是时间太早，旱冰场没有开端营业，一把红色的铁锁紧紧地锁在我的面前，可知它锁住的是曾那些苦涩的回想，你知道吗？苦涩的味道恰是大口喝完可乐眼泪在眼睛里打转，蒸发后淡淡的味道。喝完可乐，我习惯将拉环放进易拉罐里，希望拉环与拉罐久久的都会在一路。其实也是在期许本身也能如许。走在大街上，不止一次地会误认为擦肩而过的女孩是你，我又没有很想你。很多时候，距离＋时间＝淡忘，现在，时间是有了，只是距离......你就在我心底，教我如何淡忘？你相信命吗。

如果你相信命，那么一切偶尔都是注定，那么半年后的此生不见便是命中注定；如果你不相信命，那么一切注定都是偶尔，或说，你我的相遇就是一个偶尔。人生若只如初见，倘若时间倒流，我又回到高一，一切重来，我必然不会选择喜欢你，必然！就像我又没有很想你一样！我又没有很想你，可你也知道在黑夜的伴随中笑着哭有多痛，你会领会一个人说不想交男女伴侣，其实他在等她先找到另一半；你会领会一个人突然不提起关于她的所有，他并不是不爱了，而是真的痛了！我又没有很想你，我只是看见了郭敬明的那句“一晃神，一刹那，我们就如许垂垂老去”想起了你，我用一朵花开的时间记下了你的温暖。终究，懂得，这个世界没有童话。我又没有很想你，你说，我要长大到什么时候才会成熟，才会学会不要本身对本身说谎呢？。