又是周末，又下雨了…… 一小我躲在属于本身的斗室子，躲在属于本身的世界，打开音乐，端着一杯红酒沉默着，倚在窗子边看着雨，让本身的情感如疯长的青草，一望无际地飘游…… 此时此刻的我，没有不安，没有烦躁，姜武玦爱姜玛丽只有安静再安静。好久没有如此看过雨了，在音乐缠绵的斗室子里，在红酒喷鼻气满盈的空气里，我有那么一点点的错觉，我觉得本身就象你说的，我是个端着酒杯的寂寞女子，是个带着红酒味道，但却与世无争的女子。莫名其妙的。

又想起你了…… 记得一年前，你说，当初在酒吧相遇的时光里，我是你一眼就看上的女子，你说，当你突然发现我一小我在安安静静地端着酒杯发呆的时候，你就重视了我，你说去酒吧饮酒的女子，几近都喜好浓妆艳抹，姜武玦几近都喜好大声欢笑或唱歌，唯独我素颜朝天一小我静坐饮酒，仿佛我与酒吧的氛围格格不入。记得那天，你是那么绝不犹豫地直接向我走来，开口就问：蜜斯，我可以坐下吗？那天的我，偏偏表情不好，借着酒劲，我开口就说：别叫我蜜斯，本人不是蜜斯。

本人可以叫大姐，而且，我旁边的位置只给适合的，我喜好的人坐！你突然玩味地笑着说：我不是坏人，你别拒人千里以外，你知道有句话是怎么说的吗？姜玛丽有人说过，给他人机缘，也等于是给本身机缘，如果你给我机缘，说不定你身边的位置很适合我坐，说完，你就象个恶棍般绝不客气地坐下…… 就如许，与你的对话，与你的故事，就那样浪漫而奇奥地开始…… 当你知道，我那天去酒吧，实际上是因为想写一篇有关酒吧的小说，是为感触感染酒吧里的氛围，想体验生活。

以方便下笔写故事的氛围，你就大笑不已，你说酒吧不是我这类文人可以呆的，你还说，没有想到去酒吧能遇见如许的我，因为那一天，你也是因为有事去的酒吧，因为那间酒吧是你朋友开的，朋友想从头装修酒吧，所以就叫你曩昔帮设计，因为你的职业是设计师。就如许，我和你，我们这俩个从来不喜好去酒吧的人，就那样偶合地相遇在一个少去的地方，或许，这是我和你的缘分，但可惜的是，这缘分没有继续下去，我和你最终仍是没能走在一路。还记得，在我们相爱的那些时光里，我们是无话不说，我们一路聊天，一路满大街地寻觅那些喜好的小吃，那段时光我们过得幸福，很快乐。

直到有一天，我突然发觉，你突然变得爱叹气，你突然开始变得忧愁，甚至有时眼睛也似在逃避我，似乎老是在想开口说些什么，却老是欲言又止，你变得有点让我捉摸不定，你不象原来开朗的你，而我也预感应，我和你之间仿佛开始有陌生的距离。我不想追问你，也不敢追问你，因为我惧怕你说分手，惧怕你说离开，我不敢刻意去看你的眼睛，但是，后来我发觉，你真的不开心，你过得很不开心，甚至有点忧郁，你眼睛里的忧郁让我感应不安，总觉得你象是有什么事情是我不知道的，特别是，有天你突然问我：假如有天你离开，我会不会恨你…… 听到你的问话，我别过脸。

沉默好久才答复说：有话直说好吗？不要试探我的心，也不要问这些话，如果你觉得腻烦，我没有理由留你，你是知道的，我的个性从来都是不喜好勉强他人做任何事。你突然呼吸变快地立刻抓住我的手说：别曲解我的意思！你知道，我爱你，我比任何人都爱你，如果这辈子没有什么变故，你肯定就是我的新娘！只是你要给我时间去清算好本身的思想。我笑了，笑得有点苦楚地说：感谢，听到你这么说，我很欢畅，假如有一天，真有什么变故，我甘心宁可了，因为你今天奉告我，你比如何人都爱我，你曾经那么对我剖明过…… 说完，我的眼睛突然潮湿，你立刻紧张地说：对不起，我不是有意让你不欢畅。

我为方才问过的话道歉，我不会离开你的，我不会让你恨我的！听着你的话，我沉默不语…… 不久后，也就是在一个下着雨的早晨，在我上班路过的那条街角，我突然看见了我最不想看见的，让我最心碎的一幕…… 我看见了你在街口处打着雨伞，推着轮椅，轮椅上坐着一个漂亮的女孩，我还看见，雨点打在女孩的脸上，你低下头，和顺地替她擦去，女孩也抬头看着你微笑，一脸的幸福…… 我突然象被谁打了一拳在身上，好重好重的一拳，我象被击中了胸口，我呆住了，我有种瞬间心碎的感触感染，站在大雨中，发呆地看着你们远去的背影，我忘了打伞，雨伞掉在地上，我没有知觉。

有路人在奇特地看着我，还有人好心把雨伞拿起，拉过我的手，把雨伞从头放在我的手中，那天，我底子不知道本身是怎么回到家的…… 那天的那场雨，真的把我淋坏了，当我突然看见你和那个轮椅上的女孩，我被刺激到了，我狠狠地生了一场病，几天不吃饭，严重的伤风和高烧在熬煎我，我含混地在医院躺了六天，你没有知道一切，因为当天晚上我就把电话卡拔下不再联系你，等第六天出院时，我就绝不犹豫地辞职离开那个有你的城市。在离开那座城市的时刻，我对在那座城市的好朋友说：如果你来找我，就奉告你一句话：祝贺你和轮椅上的那个女孩。今天，虽然我们已经天各一方。

已没有任何联系，但是在下雨的时候，我仍是会偶然会想起你，但并没有恨你，因为我知道，你守着的，是个折了翅膀的可怜天使，她比我更需要你的爱。后来的你，后来的一切，我曾在听好朋友那里听说了，朋友说，你曾经带着百合和玫瑰去找过我，朋友说，你找我的那天，你缠着朋友要酒喝了很多，你大醉了一场，醉的时候痛哭失声，你说你是那么了解我，说知道我的脾气，知道我的脾气和为人，甚至知道，这辈子再也找不回我，因为我的刚强，我的任性，因为我的敏感，你说知道再也留不住我…… 朋友说那天喝醉的你，不知道反复说了多少次的对不起…… 半年以后，你终究低调地那个轮椅上的女孩结婚了。

你没有办酒席，只有家人和几个好朋友去你们的家祝贺，听到动静，心很疼痛，但仍然愿意给你，我心里默默的祝贺。曾经在本身的日记里写过：假如你的快乐，不再是因为我，我会笑着离去。不知道为何那样写，只是觉得，我从来到这个世界上开始，只如一朵安静的蒲公英，从不喜好走进任何尘世的纷乱，那些城市的繁华，进我眼内不过是场云烟，不管世事如何改变，我依然只愿意在深谷中瞻仰属于我的那片蓝天和一米阳光。曾经的我，就那样爱了，痛了，即便伤怀，仍然没有去悔怨，去悔怨和你的爱情，和你的相遇就象一首歌，里面的感触感染有苦，有痛，有幸福，也有泪水。

真的不想去恨你，因为爱过，更因为大白爱有时会必不得以。我知道，你一直是个责任心很强的人，虽然不知道你和那个轮椅女孩的故事，也加倍不知道，你是先认识我仍是先认识她，但是我相信你是个大好人，最少，你愿意去庇护一个折翅的天使。所以，我不想去恨你。虽然有时我心里会难过，但是我也在想，你究竟结果给过我很多语言上的鼓动鼓励和撑持，你曾经让我幸福过，开心过。那个善良的你，老是会替他人着想，或许，那个女孩是荣幸的，因为她能拥有你的关爱。不知道为何，我总觉得，似乎每份爱情的背后，总有很多不为人知的故事，我和你的爱情，也同样有着背后不知道的故事。

但是，我原谅你背后的故事。虽然知道，原谅爱很不容易，但是撤退退却一步去想想就觉得，其实有时原谅爱，也等于是在放过本身，所以我愿意放过本身。说真的，有时缘分就是那么奇特，有些事情其实不是你想刻意要它发生，但是它就是要如期而至，谁也拒绝不了应该来的，记得有人那么写过一段话： 我想人这一生有些场景是上帝居心设置的，它就是想让你经历这些事，让你通过那些伤感的画面来取得成长的筹码。我喜好他人写的这句话，当我经历了一切的一切，我才知道本身已经长大，才知道去爱护保重一些东西。今天的我，有时觉得本身过得很坦然，因为，爱的时候。

我是真的爱了，应该放手的时候，我放手了，尽管有些事情想起心会痛，但是经历有时是没有办法去选择的，所以，我只能选择面对。有时，或许直面惨淡的人生，总比逃避人生要好得多，我就是如此想的，也老是如此开解本身的。不知道为何，今天的情感虽然有点多，但是却能以安静的心去思考一些事，去思考本身的人生。这个时刻，窗外的雨还在下着，渐渐品一口杯中的红酒，突然一阵心血来潮，有种想淋雨的冲动，几近是立刻的，放下杯中的酒，打算带上那把漂亮的小洋伞，出门感触感染一下这场雨，感触感染今天和昨天不同样的雨声。我想，等这场雨过以后，我就把流年的记忆埋在心里。

以后，不再提起。因为，我很想将人生的一些事情，好好划上一个句号，然后再勇敢地从头开始夸姣的明天。我相信，我老是最棒的，我会做到最好的！也总会相信，我会等到爱我和爱护保重我的那小我的。记得他人说过：痛一时，好过一生是错觉。我想，我痛过了，此刻我苏醒了，以后，我知道，我不会再有错觉，因为你已不属于我，所以我把这段爱情了断了。我相信，以后的我，会过得开心的，因为放下，就是实地，放下，才有快乐！我会永远记得这句话：痛一时，好过一生是错觉！我清算过本身的思想，我就不会沉迷，就不会颓废的，我仍是原来的我，一直都坚强的我！以后。

一切都会夸姣的！我相信会等到爱我一生的那小我的。