我叫晨月，从小就一直住在乡间老家，搞笑视频凝听着鸟语风声，享受着怙恃热和的怀抱。

我爱自然界的的各类声音，尤其是我耳边急促逝过的风声，断断续续，似乎有着说不完的心事。我时常安步在田野小道，将自己想象成一个学识渊博的诗人。

看着蓝天，品味着被我踩踏过的芳华。若是有一天，当你看见一个小孩抬着头，看着蓝天，一副很有学问的样子，请你试着叫一声“晨月”，我就会微笑着向你说“是叫我吗。

” 时光荏苒，曩昔的风永远只会带走我们在岁月之中张扬过的芳华。一小我在长长的小道上，搞笑视频 笑死人听过了风神，也看过了落霞。

最后将头发一扬，丢失了曾今的无奈。高三意味着什么，雪曾今对我说“月，加油啊，高三我可不等你啊”，然后给我眯着眼睛甜甜的笑了一个，转身就不见了她的身影。

那是我只是傻愣着，然后，微微的吹了一下遮了眼的头发。雪说，她也不知道她要报什么大学，所以就过来问我。我只是略微想了一下，然后伸手呼啦了一下她的头。

就说我要报本地的大学，搞笑视频下载由于我喜好这里，尤其是从我耳边逝过的风声。

不知何时，树也站在我的旁边，他说他想报在外埠，由于他想往闯荡。看着他对将来自信的面庞，我又一次抬头当真的往凝听我的风声，只属于我一小我的风声。

急促的逝过我的耳边，对我讲着她从远方带来的故事。以后每个下学后的黄昏，从整天抱着书本在楼上楼下穿行着的我，都会在那条田间小道上安步。

思想空缺，身体随着风飞舞，听着风的声音，看着自己的身影被时间拉长，日复一日，搞笑视频网站永不更改的主题，自己不断的在地平线上被黑夜吞噬。

然后自己又一次次的将自己想象成一个失意的诗人，一遍遍的发出自己所谓的人生感伤。高考竣事了，我一遍遍的拨打查分办事台的电话，却总是得到不异的答复：对不起。

成绩还没有发布。日子一天天的曩昔，而我又重复在我所谓的诗意生活的地平线上，不断地凝听着我耳边逝过的风声.。那天。

雪打来电话问我考的怎么样，而我一直对着电话僵硬着身体，最后什么话也没说出口，只是挂断了电话，挂的很仓促，但心里却空空的。

犹如白纸一般，白得发亮，却一捅就破。我苍茫的一遍遍重播了电话，一遍遍的听着不异的声音。就这样，有一天终于我的梦被我所不愿听到的声音所惊醒。那天。

我失魂似的坐在房间的一个角落，没有欢喜，没有悲伤，面无表情，寂静在无声无泪的空间里。我又重复在了那条田间小道上，一小我。

安静地听着从耳边逝过的风声，断断续续，默默的听着风从远方带来的各类故事，从朝到夕，日复一日，永不中断我自己所谓的诗意生活。怙恃着急的为我量体温。

倒是正常，又让我往医院，我也往了，犹如旧日在游戏中的角色，一直被人操控，只因自己的思想已成为空洞，医生看着我面无表情的表情，又听了我这几日产生的一切。

她只是笑了笑，然后就说了句没事儿便走了。回来后，一小我又坐在了那个角落，冷硬的地板，微动的金风抽丰。一切的一切，不断的重复······电话铃声从不中断地响了一上午。

而我只是注视着窗外被风抖动的树叶，静静的，一小我。后来我翻开了来电记实，只有一个号，是雪的。晚上又响起了铃声，我无力的拿起了电话。

雪问我怎么了，实在我知道，雪已经知道了我的成绩，而她只想亲耳听到我自己说出的分数，她是不相信的。我一字一顿地说着，也不知道了何时。

或许是自己太累了吧，扔下了手中的电话，横卧在了柔嫩却很冰冷的沙发上。第二天，我从昏黄的睡意中看到了刺眼的阳光，也隐约的听到了从电话中传出的微弱声音。

是雪。我做了什么？我慌忙的拿起了电话，只是听到她一遍遍的重复着一句话，我真的好想听到你对我晚安。泪水顺着脸颊无声的落下，我忍住了哭声。

轻轻的对着没有豪情的电话说了句晚安！随后电话里传出了雪急促的一声声呼唤，我奔溃了，又挂断了电话，随后自己产生了什么，我也不知道。

只是觉得万物寂静落寞，四周洁白无瑕，我那泛黑的瞳孔也已成为空洞，一小我，很静的在被时光遗忘的角落里沉默，或者是死寂。

在漫长的时光隧道里，我看不到自己，就犹如旧日在田间的小道上，看不到真实的自我，只有被时间拉长的黑影。就这样，我一直在寻找自己的同时。

也忽略了关心我的人的感触感染，芳华在我的记忆里已经磨灭了理智，任性让自己在实际中不断得超越出理智的底线。渐渐的。

自己又踩在田间小道上被撒下的余辉之中了。又思索着自己所谓的人生感伤，又感知着从耳边急逝过的风声，享受着天外的故事。填报志愿的那几天。

一切都没变，而雪，树和我都互相沉默着。各自在家报着自己神驰已久的大学，谁也没有问互相的往向，只是很静很静。互相想着各自的将来与属于我们三个的童年。

以后便是无奈的等待，而我也就依旧等待在我的小道上。一小我，凝听着风里面的故事。雪和树先拿到了登科通知书。在下午时他们就打来电话说要给我一个欣喜。

我木然的面庞依旧，只是将遮了眼的刘海随便摆弄了一下。雪说：“月，我和数都被录在了你要往的大学呀，真的！不骗你的。

开心吧？” 树着急的紧随着雪说：“是呀，以后咱们三个又在一起共度大学生活了哦，以后你得照顾着我们呦！” 我的眼前又一片空念白，白的透辟。

白得让我找不到回家的路，耳边电话里树与雪的声音此刻也被隔断了，虽然喊得急促。我知道，我再也不会与他们一起共读大学生活了，对不起了。

雪和树，由于我怕孤单，我怕孤独。我原本以为他们会奔向他们的理想大学了，而我，会被孤苦的留在本地，然后天天黄昏依然看着自己被时间拉长。越拉越长。

知道被黑夜吞噬。那天又一小我走了那条小道上，依然是黄昏，依然是听着风从远方带来的故事。很多时候我问自己，等自己再成熟再苍老些。

会不会依然停留在时光的裂缝里，被别人看着我已成为风的聆听者时空洞的眼神与透明的肉身。该走的时候到了，爸爸和妈妈给我提着所有的行李，而我没有往回味我的曩昔。

也没有往辞别我在田间小道上的记忆，只是微微的抬起头看着让我曾经幻想天堂的蓝天，天真的好蓝，第一次发现，倒是最后一次用苍茫的眼神看着非分特别的出奇。

随着火车木然的将我带向远方的同时，我不知道雪与树是在干什么，或许是在思考，也或许是在聆听，远方的路有多长，不知道故乡的风是否将我顾虑的人的崭新的故事给我带来。

带到我空乏的内心深处，让我天天回忆，不断的刷新我的曩昔。风飘过的日子，我记忆更新的片刻，同时在我芳华的时光里闪动，渐渐的远往。

最后只是看到了内心的沉痛。