当我懵懵懂懂一头扎进师范校门时，很可惜或者要光荣没有看见后来听师哥老爸——我毕业后的同事奉告我的那句名言：“同窗，你进错了庙门拜错了神。”如果我那么早就看到我们师范生的悲哀，除了更早的失看，还有什么作用呢？所以我喜庆的缴费、领来新的脸盆、碗筷，展好妈妈新缝的被子，搞笑视频 笑死人很快忙完完了一切，就坐在床边。

看一眼窗外来来常常的学生，再看看宿舍里陆续到来的新舍友，大家各具特色，都有压抑着的兴奋，还有些年少的羞涩。那时我们都有时代骄子的自诩自傲。实在后来我很快就发现在这里我完全找不到自己的状态。学校的课程上的不死不活，没有很多的作业，我原来唯一可以在学习上找到的自信在这里灰飞烟灭无影无踪。找同亲聊天，听师姐神吹，都是我曾很震撼的经历和很看不起的行为：觉得同亲会只不过是恋爱基地。

那位高一级做着班长的师哥独逐一次有机会对我神侃什么甲肝乙肝丙肝的分类，什么顺序代表肝炎的严重程度，师哥双目炯炯，我就像被缚住四肢的小兔，搞笑视频下载战战兢兢坐在远远的一角，被标准的微笑遮盖的内心很是笑了一番他的无知，却暗暗服气他无知之外可贵的自信。

而所谓师姐的经验之谈只是开放者寻找自信，实践自己胡言乱语浪费我大好韶华的事。唯一可以做的事就是在这里有很多书可以看。如此，我开始了我不分黑天白夜的读书的岁月。在上所有没有趣的课程时放在桌兜里看、在课间看、在来往教学楼与宿舍楼之间的路上看。甚至——在上茅厕的路上，在厕上。所有好看的书都可以让我手不释卷。记得那位教几何的老师慈祥的叫我交出桌兜里的书。

我乖乖交出来，好像是一本获奖散文，老师安静的说：“是一本好书啊，为何要在课堂上看啊。”我心里很是觉得对不起这位学校难得的认真的老师，可内心觉得你讲的太简单也很无聊啊，搞笑视频没有考试，没有很多作业，事实上我那时都不知道自己毕业后会干什么。

我垂头不语，在心里说：“对不起，我还是觉得乖乖上课是何等浪费的一件事情。”还有一次上茅厕，被一名师姐攻讦：“至于吗，上个茅厕还捧本书？”我红着脸，很为自己好像假装出来的痴迷酡颜。今后，我就小心着不要被他人看见我如此贪婪。每一次的美术课是两大节，我都用一节半来偷偷看书，剩下半节课手忙脚乱来作画，并且我很为自己差劲的绘画的水平苦末路。老师看了。

说：“你这孩子，搞笑视频网站好像心是乱的。”音乐课也被我大半用来看书，到考试时多亏那些姐妹跟老师聊天，我趁机在风琴上忙碌一番，结束了，老师警觉：“哦，那么快？”啊，天地良心，我肯定和肯定我是何等喜欢画画何等想谈好一支曲子！我真不是会投机取巧的人。

真是弹完了，至于质量，至于指法，就不敢打包票。老师无奈看我笑：“哎，可惜了你那么长的手指！”是啊，我也渴看能很美的弹奏一曲，可是练习的进程完全粉碎了艺术美感，它完全不像文学可以任我天马行空的想象那么多的美好，枯燥的事情让我没法喜欢。实在在我快毕业的时候我才意想到这里看的那些书非常狠毒的影响了我的人生。首先这些书让我不克不及过正常的生活。

那时流行苏童、莫言、杨争光、马尔克斯之类。我看足了《老旦是一棵树》、《透明的胡萝卜》、《一地鸡毛》、《废都》、《百年孤独》、《追忆似水流年》......这些书首先让我变懒，不肯意踏踏实实的生活学习，不克不及像我的同窗那样脚踏实地，我看淡一切看穿人生，觉得一切不过如此罢了。我有着不切实际的狷介：看师范中仅有的几个男生把自己当鹤立鸡群的高脚鹤，在下课时有的双臂抱胸像将军一样稳稳站在自己宿舍门口。

很是高姿态的打量来来常常的女生，俨然来挑宫女的公差，不知道自己十足一只刚会打叫的小公鸡样。我在心里很鄙薄，却很羞涩的走过，甚至是逃离一样。我讨厌他们每一句自作高超的交谈和对女生穿着的存眷。所以我的穿着坚持了家长老师们一贯的教育和我的习惯：我的穿着尽对不要惹男生存眷。我就像一只弄脏羽毛的丑小鸭，心里做着白天鹅的美梦，在他人对我的不放在眼里中瑟缩着身子却暗暗嘲讽着：哼。

难道癞虾蟆也想吃天鹅肉？我想现在我得对着那群师兄弟们暗示最真诚的歉意：面对我如此惨白的学校生活、如此悲催的结局，我得说我是何等渴看那时有有哪只癞虾蟆追在我身边一不小心追成我眼中的一名王子啊！其次这些书让我丧失了对生活的斗志。我看到最后觉得人生不过是一出滑稽剧，只是从盲目乐不雅到悲不雅尽看的进程。所以我忘了所有的情节就记住老旦蹲在粪堆上，想象自己长成一棵招摇的树。

还有就是一声一声的敲打犁铧的声音，这声音一向在心中敲打，并且好像从开始就决定无休无止的坚持下往，就像用一根发霉的骨头敲打一颗冰冷坚硬的心。还有《百年孤独》最后那一阵风卷走了一切，现在每次刮风下雨我还是会有一切城市消失的虚无感。《废都》里我记得最有趣的是我看到门房老太大喊：“庄之蝶接客——！”时，我俄然脑海里浮现那可笑之极的景象——一名文化名人就在这滑稽的吆喝中仓促莅临往接待每一名来访的客人。此时我对着铁姐们大笑着学说此番景象——带着我善于变调的嗓音。

加上我标志性的苦楚到她说会让听者毛骨悚然的大笑，急的姐们直喊：“你小点声啊小点啊！”我却置若罔闻笑得更狂妄，现在想想真是感激这姐们为了保护我淑女的形象专心良苦，更得敬佩同窗们那般超然的修养，没有在我大笑的自习课上向我举事，对我那般包容或者不屑都给了我足够的面子。我在这些书的影响下没有变得坚强高贵，只是变的消沉懒散。如果生命再给我一次机会。

我必然好好练琴好好画画好好练舞，争取做一名学校名人将来的名教师，并上行下效教育好身边每一名学生，影响每一名像我一样消极的老师。我看到了人生终点的无谓，可我忽略了生命进程中酸甜苦辣五味杂陈，笑脸会盛开的像花一样。我就像一节朽木等着灰飞烟灭的结局。所以我现在不让我的孩子看书特别是消极的书。我很感伤现在的教材改变了《小珊迪》等故事那悲惨的结局。我恨那些消极的东西早早侵进所有没做好准备的人的内心。

像早早拴住小象的细绳让它习惯不再抗争，像非洲营养不良的孩子或者建国初的中国被比喻的那样——一个非常瘦弱的孩子顶个超大的脑袋，这超大的脑袋实在不克不及让他生活的更幸福而是严重影响他的正常发育。第三点我恨这些书教给我很不适应的生活哲学。我的超然我的豹隐高蹈并没为我带来一丝幸福。我记得我曾经很为一句话激动：“恋爱是不分国界不分春秋不分贫富的。”现在我觉得我得加一句不分男女。

给那些“同志”们一点空间。现在想到这句话我有点想骂娘的冲动。这恋爱必然指的是婚外情一夜情之类，过日子谁那么不靠谱啊。书教我活的真诚，要与人为善，可我后来才发现只有好强厉害的角色才会活的利落索性并且会鞭策社会发展，妇人之仁一事无成。那些无聊的书里一个个好姑娘都是弱者，而总会有一个白马王子看到她的哑忍可怜，替她说话并最后牵她的手。

所以我忘了我首先得做一个可以自立的人而不是等着某个男人来给我一切。更多的书里我看见婚后的《一地鸡毛》，看到一地鸡毛我就知道了王子跟公主后来实在不是幸福的活着，这还不如让我做幸福等候的傻子。书里的林黛玉贾宝玉是令人羡慕被作者推许的男女主角，可他们说白了不就是两废物吗？一个处处留情一个自怨自艾，放在现在不死也得饿死。读书读得我走火进魔感应举世皆浊我独清。

并且自觉得是，听不进人话。我不知道中国文学怎么了，好像全部抽风好像个个作家都伤痕累累，都腻了厌了这世界，或许除了《通俗的世界》和不服凡的路远，可通俗的世界在我的眼里太过通俗不如这些恶魔般的花更刺眼更娇艳更让我迷醉。所以当后来快毕业，我决心不看书但还欲罢不克不及，在一天熄灯后的夏夜里点着烛炬看书，终于抓着书睡往却引发一场小火灾，烧着了床单烧着了我的头发。

我终于扔下了书本，顶着被火燎过的头发小疯子一样游荡开始我即将开始却毫无准备的社会生活不知所终。那时我经常会做一个梦：我独自站在刺目的阳光下，我的眼没法睁开，我只看见自己周围满是晃眼的光，我非常悲哀内心非常苦楚的在火辣辣的太阳下转来转往，觉得四周好像都是光亮都是路，可我却不知道该往哪儿走，看不见路的那一端是什么在远远地等候我。所以以我的经验我得说那些轻狂的岁月里我真是自觉得是的可怜虫。

如果没有正确的分析就不要随意读书，生活就是那么实际，我没法找一个荷西自己做三毛，我得买房我得生孩子我得往工作，就像我身边走过的每一个大妈大嫂一样。读书不是生活的全数，我得往舞蹈、好好学习、往交际、打扮、并且学着往恋爱。学会生活比躺在书本上空幻想要实际很多崇高很多。Baybay，那些年少无知的岁月。