这是我二十岁的炎天，搞笑视频我躲在我和煦的南边城市里。天气跟暖和，总是有风从窗吹进来。每天，我城市用很长的时间坐在桌前，看书，然后在日记本上写下一些文学。写字的速度总是很慢，因为用于思考的时间过于烦复，耳朵里塞些音乐等闲地就会仰开端看着天空发楞。有时候，会拿起手机聊天，累了的时候就靠在床上闭上眼睛。每天下晚自习，跑完步，站在操场上，看身边不竭有人走近然后有远，视现模糊。远处亮着些零落的灯火，搞笑视频 笑死人风吹来的时候，我就会骄傲地扬开端。这是我的城市，她是一个窝，我躲在里面，觉得暖和而舒服。还有那些今夜未眠的朦胧的路灯，让我感到很安然窝心。

我听良多歌曲，充溢溢着淡淡的寂寞。寂寞，我已经不再习惯去触摸这两个字眼。它曾出此刻我十八岁以前的芳华文学里，此刻再翻开的时候已经觉得很恍然，但我依然不离不弃地相信如许一种贴近肌肤地感觉。很长一段时间里，我一直在一种簇拥中生活，日子安然安静而没有波澜，一切都仿佛欣欣茂发。搞笑视频下载但是，当我独坐在午后安祥静谧地空气中时，这类感觉还是攫取可我。寂寞，它无关幸福，无关疼痛，它只是一种状况，在追朔一些过往地时候，它如影随形。能想起来的，却大都是一些愉快的片段。有一些经过的处所，爱着的人，被视现定格的故事…延续不竭的行走，总是给我延续不竭的快乐。

所以我总是在空闲时候，会去走一段从未走过的路，小小的旅程上有新鲜而跃动的兴奋，短暂的相遇，搞笑视频网站与一颗草一株花一只流浪狗，却经常带给我久长延绵的安慰。总是会在某个周末，想起给家里打个德律风，听到父亲在德律风里反复叮嘱我，重视身体，好好吃饭，不要太节省…我就暗自扬起嘴角，原来，他一直认为我是那个没有长大的女儿。在大学里，我是一个通俗的好孩子，熟悉的人不多，习惯缄默，没有倾诉的习惯。大大都的时候素面朝天，抱着书本走去五号楼上晚自习。专业课良多，有时候会逃一些无关痛痒的课，比如子杰哥的合同法。窝在睡房里，写一些故事放在QQ里。

偶尔会拿些出来跟伴侣分享。加入的勾当很少，经常去图书馆看书，或去电子阅览室伤心，累了就塞上音乐上床睡觉。喜好在某个午后，梳理回想。这是一场复杂的回想，没有留下微笑的空白的高三高四，大学里因闲散和平平而不再感触的生活，实际上它们倒是如此纠缠繁复，不竭地追逐，不竭的失却，又不竭的从头相信。写一些文字给特殊的人，但愿他们看到以后会有清楚的感知。我一直在坚持着一些工具，对感情，我会是那个坚持到最后的人，虽然我从来不说。曾一度等闲地就会堕入2009年的那个炎天，我的全部高中，从十五岁到十九岁。那些有些破旧的教室和斑驳墨绿的墙皮，以及有些吱吱作响的木桌凳。

还有那些用草稿纸叠成的纸飞机散落一地。那些黑板上永远擦不完的公式和抽屉里永远也繁不完的试题，以及那些深夜MP3里怔狞的撕吼，零晨时朦胧的熊猫眼和暗中角落里缄默的抽泣…… 一切都曾那么真实地存在过，那么烦复而琐碎。但是那匆忙而浑沌的两天让这恶狠狠地戛但是止，如此突兀，如此不留余地。接下来的，更让我们力所不及的，是那场任何人都没法挽留的人各天涯的告别。长长的三个月里的那些名目繁杂的聚会，那些没完没了的絮絮叨叨，那条轧了无数遍的马路，那个永远吃不厌的炸酱面，那首几次唱起的歌。我们笑，我们哭，我们歌唱，我们缄默。

可是我们不知道该以如何的方式来表达对彼此的眷恋。时间畴昔，记忆残留。然后我不知道该以如何的文字去祭奠，在这场时间的洪荒中，除可纪念，我们别无它法。刚下过可一场暴雨，天气湿润可良多，却处处有着明晃晃的阳光。恬静的马路，有点破旧而不耸的建筑，通俗民居，翠绿色的树木…这是一座典型的南边城市，我走在路上的时候总在想。我与我的城市有多么相像，暖和内敛而恬静。我是南边的孩子，我与这座城市如此畅通领悟。伴侣在信里说，什么时候我们一起去一片森林，那里有一片纯洁而美丽的海，里面有背着葵花游泳的蜗牛，我们就手拉着手坐在海边，看天上像云一样莫胡蝶飞过甚顶。

我独一知道的是，会有这么一天。这是我此刻的样子，知道若何让自己不去不快乐，等候着一份纯洁而无所害怕的爱，尽力地生活，心存感谢，爱护保重身边的人，和良多人微笑，就像我暖和的南边。生命一直匆忙。绝大大都的时间我们是擦肩而过的陌生人。只是，感谢你这个时候向我投来的一瞥，你短暂的停留和聆听。我会一直记得。